Хотеть, но не желать слишком сильно
Есть такая тонкая грань между тем, чего ты хочешь, и тем, чтобы к этому не привязываться. Если ее придерживаться, осуществляется все. Это парадокс – связать противоположное.
Как можно хотеть и не хотеть одновременно? Это очень трудно объяснить доводами рассудка, это можно только почувствовать, углубляясь в себя.
Если показать на примерах, то это выглядит примерно так.
Допустим, молодая женщина тридцати лет хочет создать семью. Она ведёт активный образ жизни, знакомится с разными людьми, встречается с мужчинами, но тот самый никак не обнаруживается. Устав от череды свиданий-расставаний, она едет в отпуск. Просто отдохнуть. От всего и от всех.
Берет с собой электронную книгу с загруженными бестселлерами и предается там всяческим усладам тела. Когда с ней пытается познакомиться интересный мужчина, она не обращает на него внимания. И весь отпуск она игнорирует его ухаживания, потому что цели не было знакомиться.
Только в последний вечер, после его откровенного разговора, она начинает смотреть на него другими глазами. Оказывается, у них много общего, и какая-то химия между ними есть.
Вы обязательно должны понимать, чего вы хотите.
Конкретно. Что именно вам нужно от мужчины, от отношений, от работы, от собственных перспектив и вообще от жизни. Цель должна быть, но ее не нужно слишком хотеть. “Слишком” все портит.
Или другая история. Молодая женщина живет в одном городе, ее возлюбленный – в другом. У них, тем не менее, развиваются отношения. Он приезжает к ней, она ездит к нему. Пока однажды она всерьез не задумывается над тем, что у них может получиться, точнее, не получиться в будущем.
В самом деле, у нее здесь работа, родня, подруги, жилье, а там что? Все с нуля? Пока она сомневается, у парня появляется другая женщина, с которой он начинает вместе жить через пару месяцев. У нашей героини шок. Но она ведь на то место и не хотела!
Уверенность в том, что цель осуществится, – обязательное условие для ее достижения. Это не тупое упрямство: хочу, и всё. Это спокойное знание.
Хотение живет в голове, в ментальных конструкциях, знание – от глубинной сущности. Нужна ровная убежденность: я знаю, что это будет моим, по-другому быть не может.
Эту уверенность разрушают сомнения: “а что, если он…”, “а что, если она…”, “а вдруг кто-то помешает…” и прочее. Как только фокус внимания перешел на другого, вы проиграли. В этом смысле нужна даже не любовь к себе, а здоровый эгоизм – “я знаю, что мне нужно, и это у меня будет”.
Если помогать своей воле действием, идя по той же линии между “хочу” и “не привязываюсь”, можно получать сногсшибательные результаты в своей жизни.
Можно делать абсолютно все. (Естественно, если вы себя считаете хорошим человеком, и “все” не включает в себя убийство людей, например).
Можно сказать “люблю”, когда это чувствуете вы, а не ждать, когда подарит другой. Но если сказано, не надо привязываться к такому же ответу, понимаете? Не обижаться, если не ответили. Не мониторить каждые пять минут коммуникаторы. Отпустить свое желание и свою цель.
Можно сказать “хочу за тебя замуж”, например, и реально этого хотеть, но быть внутренне готовой к тому, что этого может не произойти, но вы все равно не пропадете, будет кто-то другой.
Как только вы мысленно привязались к цели, вы потеряли свободу.
Вы уже побоитесь что-то сказать или сделать, чтобы эту цель не потерять. Тем самым вы загубили результат, а сами стали зависимыми, потому что ждете реализации намерения. “Ждать” равно “зависеть”.
Цель не любит зависимости. Цель достигается в свободе вариантов.
Это сложно. Это очень серьезный душевный труд – держать внутри себя эту линию. Хотеть и не желать сильно. Любить и не привязываться. Знать, чего хочешь, и быть готовым отпустить. Но только на этой грани все и происходит.
Автор: Лилия Ахремчик