Блоги |
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.
Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение
В крови дисквалифицированных африканских бегунов
был обнаружен тренер.
Секс по телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус....
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра,
залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить три литра пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.
Во вpемя спектакля балеpина, не pассчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей.
Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня,
который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт,
что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством
его горячей любви.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то.
Не усну теперь… Такое мучение…
Ангел я или всё-таки курица?!
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна.
Если живешь на первом этаже,
можно иногда себе позволять такие капризы.
- Крутится ли воздух внутри колеса?
- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться.
- А может, не крутится?
- Может, и не крутится, зачем ему крутится.
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый,
но его убило кокосом.
На планете уже больше шести миллиардов человек,
и это не считая приезжих.
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько,
что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Если поставить духовку на 180 градусов,
то она тогда будет стоять дверцей к стене.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города,
чтобы отдохнуть от шашлыков.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
- Алё, мама, Где я?
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали,
что на площади какое-то чучело сожгли.
- Расскажи, что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:
«Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!»,
меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный»,
«а он милый» и «хочу за него замуж»!
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
— Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ?????
— Пылесос засосал флешку.
— Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается!
Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой.
Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
Объявление на бассейне:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь" не справляется!
1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье,
за ним гонится Крупская с криком:
"Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте
промотаем быстренько как киноленту:
знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше:
ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Серия сообщений "Нам юмор жить помогает!":Нам юмор жить помогает!Часть 1 - ХА-ХАтунчики)) (микс)
Часть 2 - ПРИНЦЫ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ...
...
Часть 37 - Сборник Весёлого Роджера.
Часть 38 - Будьте здоровы.
Часть 39 - Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.