Необъяснимая коронавирусная хуйня

В последнее время я много летаю и могу наблюдать, как мир немного ебанулся из-за коронавируса. Вот сейчас у меня за сутки сразу 4 перелёта: не так просто попасть из Салвадора в Москву (Салвадор – Рио – Париж – Лондон – Москва). А всё почему? Потому что Air France сначала продали билет, а потом решили отменить рейс.

Вообще, главная проблема для путешественника сейчас – вырваться из Москвы, потому что потом мир более-менее открыт. И тут я рад вам представить первый лютейший пиздец – РЕГУЛЯРНЫЕ СОГЛАСОВАННЫЕ РЕЙСЫ! Сука, это просто непостижимое моему уму блядство. Я не знаю, кто придумал эту хуйню... Помните, у нас сначала запретили все полеты, а потом начали потихоньку открывать? Типа, в Стамбул можно, а в Кишинёв нет. Или вот есть США – им вообще поебать, они всех пускают к себе. И раньше ты мог улететь спокойно в Нью-Йорк "Аэрофлотом", но вот вернуться нельзя. Потому что обратные рейсы – ВЫВОЗНЫЕ! Бля, кого вы там вывозите через полгода после начала коронавируса? В общем, всех поставили раком и радуются. Я понимаю, если б в России была стерильная зона, как сейчас у каких-нибудь китайцев. Так нет, у нас тут у самих полный распиздос, по уровню заражения мы одни из первых в мире. Чего бы не открыться уже?

Ладно... Следующая неведомая мне хуйня.


По случаю коронавируса в аэропортах решили позакрывать рестораны. В Париже и Лондоне теперь хрен поешь нормально. Оставили только всякий фастфуд и сраные бутерброды. Многие авиакомпании под шумок закрыли бизнес-залы.

А кто это такой у нас в костюмчике чумном бегает по аэропорту? Это китайцы. Китайцы ебанулись куда сильнее остальных, поэтому они почти все кроме масок надевают ещё и защитные комбинезоны.



На хуя? Никто не знает. Видимо, увидели где-то по телевизору, что врачи так ходят. Комбинезон может быть оправдан, если ты его надел с перчатками, маской и очками, потом аккуратно снял и утилизировал. Типа, я в домике. Но какой в нём толк, если не носить перчатки и защитные очки (признаюсь, некоторые ебанутые ходят в перчатках и очках)? Особенно забавно, как на досмотре все эти снежные люди снимают свои комбинезоны, так как пограничникам поебать на душевные страдания: досмотр есть досмотр. В чем смысл этой ебанины, неясно. Сидеть и потеть весь полёт... Отдельное извращение.

Но есть и плюсы! Некоторые авиакомпании по случаю коронавируса навели порядок на выходе из самолёта. Как обычно происходило? Самолёт только коснулся земли, а различные балбесы уже повскакивали со своих мест и начали хватать барахлишко с полок. Такое впечатление, что их вещи кто-то украдёт, или что самолёт – он как метро: если вовремя не пробраться к выходу, то двери закроются, и вместо своего Усть-Пиздюйска ты выйдешь уже в соседнем.

Через какое-то время людей научили ждать хотя бы того момента, когда самолёт остановится и погаснет сигнал "Застегните ремни". Тогда все вскакивают и начинают ломиться на выход. Если тебе надо взять вещи с полки, то недовольные пассажиры с задних рядов фырча отталкивают тебя и ломятся вперёд, словно у них экстренная эвакуация.

И вот теперь коронавирус явил чудо! Впервые я такое увидел в Бразилии. Там после посадки и остановки самолёта НИКТО не встаёт со своих мест. Все смиренно сидят. Дальше есть несколько сценариев. Бортпроводники по громкой связи командуют парадом. Типа: "Ряды с первого по пятый – на выход!" Иногда объявляют по одному ряду. Иногда один из бортпроводников просто встаёт в проходе и сам выпускает по одному ряду. Делается это для того, чтобы народ не толпился и не чихал друг другу за воротник.



Но как же охуенно удобно! Вот сейчас из Парижа летел в Лондон, и у Air France такая же хуйня. "Всем сидеть! Выходим по одному!"

Ещё в Бразилии на некоторых стойках живых людей заменили видеосвязью.



Охуенная штука. Так же пиздишь с сотрудником аэропорта, он говорит тебе, что делать, печатает посадочный талон. Только сидит он где-то в далеком кол-центре. Хотя у большинства авиакомпаний уже давно всё автоматизировано. Сотрудник на стойке регистрации по видеосвязи – охуенное изобретение. Ему не даст в бубен нервный пассажир, ему не положишь соточку в паспорт за апгрейд до бизнес-класса, на него не наорёшь. Ну и дешевле для авиакомпании. В общем, будущее с нами.



Что ещё интересного?

С масками все заморочены куда больше, чем в России. В Бразилии даже в машине заставляют ездить в маске – не спрашивайте, на хуя... Ещё бразильцы БЕГАЮТ В МАСКАХ! Это пиздец вообще клинический. Врачи прямо говорят, что это опасно и так делать нельзя. В самолётах, аэропортах все всех заёбывают, чтобы маска была прямо на носу. И только сев в самолёт "Аэрофлота", пассажиры расслабляются. Какие маски, мы домой летим!

— Дорогой пассажир, у вас есть маска? — спрашивает милая бортпроводница людей без маски.
— Конечно!
— А, ну проходите, не забывайте весь полёт быть в маске.
— Ага, да-да-да! Так и будет!

Кстати, ещё одна необъяснимая для меня хуйня. Теперь по правилам, если вы прилетаете из-за границы, вы должны сдать ПЦР-тест и в течение трёх суток загрузить его результаты на Госуслуги. Чтобы Родина знала, что ты никакую заразу не привёз из-за бугра. Так вот... Во всех московских лабораториях этот тест делается минимум сутки. И только в Шереметьево или во Внуково его делают за час. Почему в Москве до сих пор нет экспресс-лабораторий, которые делали бы тест за час, непонятно. Так что, если кто-то спешит, надо стоять в очереди в медкабинет Шереметьево. Просто необъяснимая хуйня.