Добавить новость
Sponsored

Август 2011
Сентябрь 2011
Октябрь 2011
Ноябрь 2011
Декабрь 2011
Январь 2012Февраль 2012Март 2012Апрель 2012Май 2012Июнь 2012
Июль 2012
Август 2012
Сентябрь 2012
Октябрь 2012
Ноябрь 2012Декабрь 2012Январь 2013Февраль 2013Март 2013Апрель 2013Май 2013Июнь 2013Июль 2013Август 2013Сентябрь 2013Октябрь 2013Ноябрь 2013Декабрь 2013
Январь 2014
Февраль 2014
Март 2014
Апрель 2014
Май 2014
Июнь 2014Июль 2014Август 2014Сентябрь 2014Октябрь 2014Ноябрь 2014
Декабрь 2014
Январь 2015
Февраль 2015
Март 2015Апрель 2015Май 2015Июнь 2015Июль 2015
Август 2015
Сентябрь 2015
Октябрь 2015
Ноябрь 2015
Декабрь 2015
Январь 2016
Февраль 2016
Март 2016
Апрель 2016
Май 2016Июнь 2016Июль 2016
Август 2016
Сентябрь 2016
Октябрь 2016
Ноябрь 2016
Декабрь 2016Январь 2017
Февраль 2017
Март 2017
Апрель 2017
Май 2017
Июнь 2017Июль 2017
Август 2017
Сентябрь 2017
Октябрь 2017
Ноябрь 2017
Декабрь 2017
Январь 2018
Февраль 2018
Март 2018
Апрель 2018
Май 2018
Июнь 2018
Июль 2018
Август 2018
Сентябрь 2018
Октябрь 2018
Ноябрь 2018Декабрь 2018
Январь 2019
Февраль 2019Март 2019
Апрель 2019
Май 2019Июнь 2019Июль 2019Август 2019Сентябрь 2019Октябрь 2019Ноябрь 2019Декабрь 2019Январь 2020Февраль 2020Март 2020Апрель 2020Май 2020Июнь 2020Июль 2020Август 2020Сентябрь 2020Октябрь 2020Ноябрь 2020
Блоги |

Муж впадает в ступоры и орет на жену и детей

Здравствуйте, Яна. Помогите, пожалуйста, посмотреть на проблему с высоты вашего жизненного опыта. Также прошу помощи и у вашей аудитории читателей. Сама читаю вас очень давно, но, кажется, подобного или не было, или не могу признать «те же яйца, только в профиль». Вопрос в конце письма, а вначале описание действующих лиц.

Мне 36, я раньше - преподаватель в московском вузе, есть сын от первого брака 13 лет и двое малышей - 2 и 0,4 г, с последними сижу в декрете, но уже хочу на работу обратно. Живу уже 4 года с отцом последних детей, официально замуж не рвусь, хотя предлагали трижды и трижды я съезжала с темы, мне не выгодно это мероприятие, да и отношения – эмоциональные качели, я честно боюсь подпускать ближе. Однако, иррациональное желание: иметь большую, дружную семью, где много детей и все смеются и едят плюшки по выходным - постепенно подъедало мое рацио. И вот получился результат: желанные дети, плюшки, только не получается дружбы и смеха.



Мой гражданский муж время от времени впадает в меланхолию и отключается от реального мира в мысли и разную рефлексию. Это происходит внезапно. На мой взгляд, без причины (но себе он наверняка это как-то объясняет), я вдруг замечаю, что он побледнел, в глаза не смотрит, не разговаривает, мое участие в виде расспросов игнорирует. Так продолжается дня три… в первое время я пытаюсь что-то выяснить, предложить помощь, узнать, в чем дело. Т.к. расспросы результата не приносят, я замолкаю и начинаю в голове перебирать возможные причины, тревога сменяется гневом, за то, что от меня отключились и я начинаю выражаться резко и безжалостно в стиле «неприятно смотреть на козье лицо или устала наблюдать постные щи», а к третьему дню мне самой становится все равно, я спокойно делаю свой стандартный набор статыщ дел. Но тут он уже начинает «вылезать из своей ракушки» и сообщать что-то вслух в стиле «грачи прилетели». Я не реагирую, но внутри начинаю закипать: вот, думаю, какую-то фигню мне впаривает, вместо объяснений, что все это было. Потом на очередное «сегодня в городе ехал без пробок» я взрываюсь и вываливаю на него эмоциональное свое негодование. Может быть и по-другому: после вот этого игнора просто прижмется ночью и обнимет сзади. Как он мне объяснил потом: таким образом он совершает мне шаги навстречу и разговаривает со мной на языке прикосновений. Я обрушиваю на него, что это какая-то фигня, и никакой язык прикосновений мне совсем не нужен и что я разговариваю через рот и если хочешь мириться, то через рот объясни мне что все это было. А дальше объяснение про то, как я была в чем-то виновата в момент, когда я проходила фазу гнева и ярости в ответ на его игнор. А то, что он меня игнорировал, и это запустило весь этот цикл, он не осознает и не замечает, что такая последовательность событий была. Просто как стерло из его памяти.

Я несколько раз выгоняла его прочь с глаз моих долой. Возвращался. Слезно обещал измениться, я ему верила, и мы даже пытались ходить к психологам с этим. Сменили трех специалистов: но видимо «лампочка должна хотеть меняться». Я выяснила у психологов вкратце: 1. что мы - два невротика удачно совпали: я не лезу с вопросами к человеку, т.к. считаю, что если он хочет чем-то поделится, то он сам и расскажет, зачем вытягивать информацию, а он уверен, что если его не спрашивают, то значит, что им не интересуются. И в комплексе выходит, что поговорить возможности нет, никто не инициирует коммуникацию, и диалог невозможен, а значит и решить проблему нельзя. 2. чтобы решить проблему с диалогом: я должна научится спрашивать, а он научится «рассказывать без запроса» и предупреждать через рот, что собирается уйти в «ракушку подумать» и сообщить, когда его ждать обратно. Я честно стараюсь и расспрашиваю (но допускаю конечно, что я не ангел и иной раз тоже хороша), но он свою часть работы с предупреждением ни разу не выполнил.


Но я как-то свыклась, у меня есть другая интересная жизнь: работа, творчество, наука и дети. Общение я добираю извне, но замечаю за собой, что если раньше я смотрела на него с восхищением и обожанием, то теперь в моменты начала очередного цикла у меня автоматически закатываются глаза к потолку, я испытываю чувство неловкости от того, что опять наблюдаю какое-то недоразумение. Ну не в состоянии я принять вот эту его особенность, а он мне это ставит в упрек: «Ты не принимаешь меня таким, какой я есть, а это психолог говорила тебе делать». Я не помню такого, но говорю, что 100% принятие – это утопия, не бывает так, и что даже если ты пойдешь к своей маме, то и она не на 100% тебя одобрит, извини. И это стало влиять на мое либидо, я чаще всего не хочу никакого секса. А ему хочется хоть каждый день. Но я после такого игнора просто не понимаю о чем заниматься сексом. Мне не о чем. А он так собирается мириться со мной…а мне надо через рот чтоб говорил.

И вот это все я осознаю сама, что, наверное, не очень здорово выглядит, но смирилась, дети маленькие опять же, внутренне отгораживаюсь и стараюсь не вовлекаться. Но проблема в том, что тот же самый стиль общения у него стал проявляться и с детьми. Как только родился второй ребенок, старший, с которым у него был контакт и игры, вдруг стал пустым местом, он его перестал замечать, а иногда использует для конфликта и обвиняет бездоказательно в чем-то. Я была в шоке и расцениваю это как предательство с его стороны. Если б не было у них раньше контакта, я бы и не стала затевать ни отношений, ни детей с ним. Но и своего уже двухлетнего он начал игнорить. В результате только что спокойный ребенок превращается в истероида, зареванный, с криками «папа-папа», а папа говорит: «я не буду с тобой разговаривать, ты - кричишь». Я чувствую обиду за детей, высказываю ему, мол, нельзя игнорить детей, он еще и говорить не умеет и выразить свои чувства не может, посмотри как он до слез разошелся, пытаясь добиться от тебя внимания, а он мне: «ты хочешь сказать, что я плохой?» я: «не ты, поступок плохой». Я честно не хочу назидать или выступать ему училкой, мне самой плохо, что приходится вмешиваться и направлять, но невозможно молчать безразлично. Скажите, Яна, это ведь реально недопустимое поведение по отношению к детям? Это же наглядная травматизация ребенка? Я не знаю, что делать. В голове как красная лампочка мигает: уходи-уходи-уходи. Я не связана узами брака, у меня есть свое жилье, себя содержу сама, я непритязательная, но младшие его любят и тянутся. А он вот так себя ведет примерно в 60% времени контакта. Для них игнор существенней, у них нет друзей-работы-творчества и пр., он для них – значимый взрослый. Уйти – тоже травма для детей, т.к. лишу их отца. Я проговаривала с ним как-то, мол, если так себя ведешь, давай ты будешь приходящим папой: можешь и хочешь разговаривать через рот – приходи в гости, чувствуешь, что не можешь – живи с мамой. Он на это обижается, но как же мне быть сейчас? Мне жалко детей.

Спасибо большое, Яна.

Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Вот сколько раз я писала, что тут в этом жж никто никогда не советует уходить. (И так и есть, такие вещи каждый решает сам.) Но не могу тут не написать. что да, детям так жить вредно. Очень и очень многие серьезные проблемы с поведением (расстройства пищевого поведения, разные формы самопожертвования и саморазрушения, и еще другое всякое) происходят ровно из таких травм. Когда с ребенком обращались нормально, а потом вдруг обращаются плохо, и он не может понять, за что. И главное - т.к. общается родитель с ним, ребенок начинает пытаться понять, где тут логика, и как надо "правильно". А правильно не существует. Поэтому эти эксперименты никогда не срабатывают. Но иногда случаются просто совпадения - вот он что-то сделал (или не сделал) и стало лучше. На самом деле стало лучше по причинам, с ребенком не связанным, но он начинает думать. что это он нашел наконец способ все "исправить". И продолжает так делать. А потом оно в следующий раз опять не срабатывает, и он начинает думать, что может быть он просто это делал мало, плохо и с недостаточной отдачей. Либо вообще не знает уже, что еще сделать, ищет дальше.

Это очень вредно по двум причинам:
1 - Возникает множество несуществующих причинно-следственных связей, которые не работают, и за которые человек держится. Из такого потом получаются люди, которые думают, что если еще вот это сделают, вон до такого веса похудеют, или вон тех супервысот добьется - еще шаг, метр, килограмм - то "все будет хорошо". Зорошо никогда не становится, но они пробуют.

2 - К сожалению, если долго так жить, психика адаптируется. и когда-то это все становится для человека нормой и зоной комфорта. Потом им становится трудно жить в нормальных условиях, и строить отношения с людьми, которые ведут себя иначе. Как это ни парадоксально.

А развод родителей - это тоже травматичная ситуация. Но она гораздо проще. Потому что тут все логично, понятно, у всего есть обоснование. И если это разобрать, можно потом просто жить дальше и работать с этим. Т.е. в случае развода ребенку объясняют, что его все любят, с ним ничего не связано, это родители больше не могут жить вместе по своим причинам. Для всех ситуаций, связанных с разводом, есть заготовленные простые и понятные объяснения. И они не приятные и невеселые. Но понятные и логичные, поэтому с ними психике справиться проще.

Но давайте вернемся к самим вашим этим конфликтам и игнорам.
Вам уже предложили какие-то рецепты, как действовать. Мне, правда, рецепт для него показался странным. Сказано, что он должен предупреждать, когда он чует, что его опять заносит в эти состояния. Но некоторые люди не могут предупредить, т.к. сами для себя вваливаются в такие состояния неожиданно. И часто даже не замечают, что они уже там.

Но это не проблема - вы же замечаете. И вы же уже выяснили, что, если вы это заметили и вам это мешает - то вы можете ему об этом сказать. На любом этапе. Вот у него началось, вы заметили, вы ему говорите. Теперь его очередь отреагировать. Вот тут у меня болшой вопрос: а что должно произойти дальше? Обычно, когда решают как-то избавляться от нежелательных форм общения, "на берегу" договариваются: "Что мы будем делать, когда опять начнется".
Допустим, лучшим выходом было бы, что он узнает от вас, что он опять так себя ведет, замечает это, и осознанно начинает вести себя иначе. Например, реагировать на членов семьи, когда они к нему обращаются, желательно приветливо.

Но, допустим, он не может. Не знаю, что у него там за душевное расстройство. Но давайте предположим, что у него наступает какая-то перегрузка нервной системы, и он не может разговаривать, не может общаться, играть, отвечать. Что вместо этого? Хорошо было бы во-первых признаться (словами, вслух), что тут есть проблема, и что эта проблема в нем. Это ребенку было бы важно. Сказать, что "папе плохо" или "папа болеет" и он сейчас не может разговаривать и играть. Но чтобы ребенок понимал, что это = не с ним связано, он не виноват, просто у человека что-то свое, из-за чего он не может.

Ну и надо бы придумать просто дословно, что именно вы будете делать, когда это наступит. В поведенческой терапии именно так и делают. Прямо план действий составляют. А потом, когда оно наступит - отрабатывают, тут надо подумать, что было бы для всех хорошо. Постараться отодвинуть обиды и всякие детские оценки ситуации.
Приведу пример - он к вам не очень подходит, но просто иллюстрирует: иногда люди как-то неадекватно ведут себя в конфликтах. И план им придумывают такой, что если один заметил, что вот это, что мешало. начинается, он просто поворачивается и уходит из дома на полчаса. Или идет и в ванной закрывается. Например. И многие ерепенятся - мол, неееет, это нехорошо, мы не будем. Это означает, что мы прямо поругались. Оставшийся дома будет бояться, что хлопнувший дверью назад не придет. И человек, который закрылся в ванной - это ужасно, потому что у меня вот в детстве кто-то там закрывался в ванной, и теперь у меня связанная с этим травма детства.

Но, если вот это все проговорить. можно потом договориться, что все вот эти ассоциации надо прсто отвязать от этого решения. Объективно - разойтись по разным территориям, пока огонь горит - самое лучшее решение. Нужно договориться, что уходящий не хлопает дверью, а просто уходит, потому что решили так попробовать. Про того, кто закрылся в ванной, запоминаем, что он просто закрылся в ванной, чтобы 10 раз вздохнуть, помыть лицо холодной водой, и вспомнить другие шаги (или мысли), которые заготовили с терапевтом. Т.е. все вот эти лишние эмоции отвязываем от этого задания, и решаем, что в следюущий раз, как вот такое - так рахсодимся, пока не успокоились. И люди привыкают в такому решению и используют его. А потом, когда уже эмоции так не бурлят, выясняют вопросы иначе. Например, если они о конфликтах не могут говорить без ора - пишут друг другу письма. (Серьезно.)

Вот и у вас, в идеале, должно найтись какое-то такое решение: что будет, если у него начинается такая фаза нежелания общаться. Что он мог бы сделать. чтобы вам не было так плохо, и он мог не общаться? Уйти в свою комнату? Предварительно всем сказав, что он болеет и ему надо побыть одному? Пойти на улицу? Ну у него это днями. На три дня на улицу не уйдешь?
Если не получается уединиться, и как-то полночстью выйти из игры, нужны другие решения. например, договариваться прям железно. что тогда детям отвечаем по минимуму. не надо сразу вовлекаться в кучу игр и дел. Но отвечать. Если обращаются. Или отвечать и говорить. что вот мне плохо, я не могу с тобой сейчас общаться, пойди к маме. Т.е. объяснять ребенку, что это не про него, все хорошо, просто надо не трогать папу. И я понимаю, что иногда неохота говорить вообще ничего - но это - тот случай, когда хоть что-то такое решить надо. И еще хорошо бы договориться, что он в такой ситуации на детей не будет кричать. Сам будет помнить, или напоминать себе, что дети не виноваты, им глубоко не понятна эта ситуация, Она - не нормальная, и она их беспокоит. И он, как родитель, должен постараться своих детей от беспокойства избавить.

В общем - придумывать совершенно конкретные сценарии: что он может сделать, как он может себя вести, чтобы не травмировать детей в такие моменты. И конечно надо, чтобы он осознал, что это - серьезно, что это обязательно надо решить и выполнять. Иногда в таких случаях помогает сказать прямо открыто, что вот этим ты ломаешь и травмируешь своих детей. И, если ты не станешь активно помогать исправить эту ситуация, я от тебя уйду, чтобы ты их дальше не травмировал. Иногда люди не осознают, насколько все серьезно, пока им так не скажут. Думают, что это все - мелкие скандальчики, которые ничего не значат, у всех бывает.

И да, рецепты придумать можно. Некоторые - не очень удачные. Если ему конкретный рецепт не подойдет - пусть думает, ЧЕМ не подошел и ощзвучивает это. Если он не захочет в этом участвовать, и помогать искать выходы - значит у вас дома супруг, который не собирается помогать исправить эту ситуацию. Значит из этого вы будете делать свои выводы. Но просто можно перед этим попробовать еще раз все проговорить: может быть найдутся какие-то варианты, как он смог бы пересиживать эти свои 2асоциалньые фазы" так, чтобы во-первых все были в курсе, что это у него проблемы, и они не при чем. И во-вторых - чтобы другим было как можно легче. И он их как можно меньше этим обижал и травмировал.

Желаю вам что-то такое найти, и если найдете, или таки не найдете - напишите нам еще раз? Интересно узнать, удалось ли семье выйти из такого.

P.S. А антидепрессанты вам ни один псхиолог не посоветовал попробовать? Какие только ступоры ими не лечатся иной раз.

Читайте также

Авто |

В Омске пьяный водитель обвинил в ДТП свою погибшую пассажирку

Настроение |

Свежие шутки

Настроение |

Мышеловки оптом



News24.pro и Life24.pro — таблоиды популярных новостей за 24 часа, сформированных по темам с ежеминутным обновлением. Все самостоятельные публикации на наших ресурсах бесплатны для авторов Ньюс24.про и Ньюс-Лайф.ру.



Разместить свою новость локально в любом городе по любой тематике (и даже, на любом языке мира) можно ежесекундно с мгновенной публикацией самостоятельно — здесь.