Добавить новость
Август 2011
Сентябрь 2011
Октябрь 2011
Ноябрь 2011
Декабрь 2011
Январь 2012Февраль 2012Март 2012Апрель 2012Май 2012Июнь 2012
Июль 2012
Август 2012
Сентябрь 2012
Октябрь 2012
Ноябрь 2012Декабрь 2012Январь 2013Февраль 2013Март 2013Апрель 2013Май 2013Июнь 2013Июль 2013Август 2013Сентябрь 2013Октябрь 2013Ноябрь 2013Декабрь 2013
Январь 2014
Февраль 2014
Март 2014
Апрель 2014
Май 2014
Июнь 2014Июль 2014Август 2014Сентябрь 2014Октябрь 2014Ноябрь 2014
Декабрь 2014
Январь 2015
Февраль 2015
Март 2015Апрель 2015Май 2015Июнь 2015Июль 2015
Август 2015
Сентябрь 2015
Октябрь 2015
Ноябрь 2015
Декабрь 2015
Январь 2016
Февраль 2016
Март 2016
Апрель 2016
Май 2016Июнь 2016Июль 2016Август 2016Сентябрь 2016
Октябрь 2016
Ноябрь 2016
Декабрь 2016Январь 2017
Февраль 2017
Март 2017Апрель 2017
Май 2017
Июнь 2017Июль 2017
Август 2017
Сентябрь 2017
Октябрь 2017
Ноябрь 2017
Декабрь 2017
Январь 2018
Февраль 2018
Март 2018
Апрель 2018
Май 2018
Июнь 2018
Июль 2018
Август 2018
Сентябрь 2018
Октябрь 2018
Ноябрь 2018Декабрь 2018
Январь 2019
Февраль 2019Март 2019
Апрель 2019
Май 2019Июнь 2019Июль 2019Август 2019Сентябрь 2019Октябрь 2019Ноябрь 2019Декабрь 2019Январь 2020Февраль 2020Март 2020Апрель 2020Май 2020Июнь 2020Июль 2020Август 2020Сентябрь 2020Октябрь 2020Ноябрь 2020Декабрь 2020Январь 2021Февраль 2021Март 2021Апрель 2021Май 2021Июнь 2021Июль 2021Август 2021Сентябрь 2021
Октябрь 2021
Ноябрь 2021
Декабрь 2021
Блоги |

Письмо: "Старшая-подросток"

Сложней всего людям определить свои границы на общей территории.

Вот воспитание детей - такая территория. Оба родителя имеют равные права. И юридически, и с точки зрения поля. Мы о втором будем говорить. Даже если муж, как бывает часто, меньше занимается детьми, но обеспечивает быт материально, он имеет равные с женой права на участие в воспитании. Если муж совсем не вкладывается и детьми не занимается, он не имеет прав. И даже юридически его можно прав лишить. Но мы не об юридических правах сейчас. Мы о том, что если от человека предполагаются вложения, ему принадлежат и права. Поэтому когда жены думают, что будут только брать у мужей и командовать ими, а руководить воспитанием будут сами, они косячат на общей территории. Руководство надо делить и единственный способ сделать это, договориться мирно, идя на уступки.

Очень часто при совместном родительстве возникают конфликты и разногласия. И особенно это касается ребенка-подростка.

С подростком дело осложняется еще тем, что у него уже много личной территории, и руководство родителей осуществляется с его косвенного согласия. Если у подростка с родителями начинается война, те могут лишиться всех прав, подросток может объявить их своими врагами и сепарироваться от них психологически и даже физически, буквально возведя стену или даже уйдя жить в другое место, в общежитие учебного заведения или к бабушке-дедушке. То есть права родителей на территорию подростка хоть и есть, но только в ситуации мирных с ним отношений, хотя бы относительно мирных.

И эта территория, на которую родители имеют право, делится поровну между всеми родителями, принимающими участие в опеке. Если есть бабушка-дедушка или старшие сестры-братья, которые очень активно вкладываются в жизнь ребенка, им тоже должно доставаться право голоса. Как совету акционеров.

Чтобы всем не перессориться и не потерять доверие подростка, важно соблюдать известное правило. Устраивать между собой разборки на тему воспитания на его глазах нельзя. Это самым худшим образом повлияет и на ваши отношения между собой, и на подростка, и на ваши отношения с ним. Этим вы подрываете и авторитет второго родителя и свой собственный.

Вот это главное правило, но его всегда почти нарушают родители, так они косячут на территории своего партнера по воспитанию и сливают его и себя. И у подростка в результате этого часто начинается фрустрация семьи и даже депрессия, он теряет ориентиры, перестает уважать родителей, иногда начинает их даже презирать и ему становится противно, что такие люди пытаются им командовать. С этим связано большинство подростковых бунтов - родители теряют авторитет, подростку стыдно за них и он сопротивляется их власти.

Потом ситуация нередко выправляется, когда подросток отделяется, материально встает на ноги, перестает быть подростком и постепенно начинает относиться к родителям с нежностью, сам начинает их опекать. Но вот весь период, когда вы должны быть руководителями и воспитателями, а авторитет ваш равен нулю, могут быть войны.

Чтобы вернуть себе авторитет, жизненно необходимо прекратить междоусобицу, перестать воевать с другим родителем.

Даже если вы бывшие супруги, заключите мир, научитесь компромиссу и уважению друг к другу. Иначе у вас очень много шансов потерять родительский авторитет и утратить возможность помочь подростку. Он будет искать ориентиров не у вас, а там, куда его занесет.

kaly_na

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо вам за редкую возможность получить ценную информацию!

Нам с мужем по 40 с небольшим, скоро будет 20 лет, как в браке. Живем в Москве. У нас двое детей, старшая -подросток. Сейчас получается, что с мужем возникают конфликтные ситуации из-за разногласий в общении с ней.

Муж активный, деятельный человек. Дочь учится хорошо, но постепенно забросила все доп.занятия (художественная гимнастика, художественная школа), получается, что со след.года остается только школьная нагрузка. И по дому ленится уже помогать, большую часть времени сидит дома в телефоне.

И меня, и мужа это больше всего беспокоит, только высказываем это по разному. Муж, говорит, что я не реагирую или не так реагирую как надо на это, например, когда он, говорит ей, чтоб она перестала сидеть в телефоне и шла гулять или чем то занялась, слово за слово переходит к грубости, я согласна с ним , он правильно все говорит, не согласна только в какой форме, иногда говорю, чтобы он не грубил. Можем в итоге и между собой поругаться, тк его выражение " мы должны дуть в одну дуду, а ты молчишь". А мне жалко ее , что толку вдвоем отчитывать.

(Вот автор делает мужу замечания при дочери. Это ее Штурман и Училка, потому что территория общая, закрывать рот мужу нельзя. Где-то наедине обсуждать его подход можно, но и там стараться делать это уважительно. Общая территория - это не ваша, это территория, где человек имеет право поступать по-своему, и вы по-своему, но не мешая ему и не затыкая ему рот. Если вы начинаете воевать на общей территории, вы эту территорию потеряете оба, если не сможете разделить. Разделить в данном случае - вежливо и четко договориться, что делает муж, что вы, и не мешать друг другу)

У дочери характер замкнутый, живого общения мало, какие то приятели через общение в соцсетях. Она поставила пароль на телефон уже давно, хотя мы и не смотрели с кем она общается. Вчера вдруг слово за слово переписывалась с ней, редко разговаривает о своих каких то переживаниях.

Д: какая энергия, у меня ее никогда не было и не будет.

Я: М. , проблема, что нет энергии, это проблема у всех людей. Но она решаема как раз.

Д: да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.

Я: Легче жить, если у тебя независимая от чужого мнения самооценка. Например, меня, не раздавит, если мне прохожий, скажет, что я уродина или что то подобное.

Д: ну на прохожего это уже тупо обижаться. Вот если это скажет человек близкий то капец. Поэтому я не хочу друзей. И не хочу ни с кем общаться. зачем мне
люди

Я: нет. смотря какой контекст. если в гневе такое говорят, то это косяк этих друзей и твоя реакция, например, дистанция или прекращение общения будет адекватной. если друзьям при этом ты дорога, то хуже будет не тебе. Ну а если это сказано обдумано, то это не друзья М.

(Здесь автор читает дочери лекцию, пересказывая смутно понятое из блога. Лекции - это худшее, что вы можете предложить подростку. Даже если он сам просит вас рассказать что-то, объяснить, вы должны избегать лекций. При личном общении с друзьями и взрослыми детьми непрошенные лекции недопустимы, даже с маленькими детьми они должны быть очень деликатны, в игровой и диалоговой форме. Кто понимает, почему едва вы нацепляете очки Училки и берете указку, подростка начинает потряхивать от негатива и ему хочется опровергать все? Даже уважающего вас подростка так, а тем более того, кто не считает вас успешным и компетентным)

Д: Мне никто уже не друзья.

Я: Поверь мне очень редко, когда у человека есть настоящие друзья. Это нормально. Все равно надо общаться и иметь приятелей.

Д: не нормально когда у человека нет ни одной опоры. кому бы он мог все рассказывать и получать поддержку.

Я: Человек должен опираться максимально на себя, он от этого сильнее. Когда ты привыкла на поддержку кого то, а потом ее резко теряешь, Это будет очень и очень жестко. Ты не одна к тому же у тебя есть семья.

Д: я не могу вам все подряд рассказывать, у вас реакции слишком уж негативные.

Я: не обязательно все всем рассказывать.

Д: да, я не могу вам ничего уже доверять, я если случайно что-то не так сделаю вы на меня кричите в особенности папа, я ничего такого не делаю, а он уже кричит, как будто конец света.

Я: Посмотри на Л. (сын), слава богу он не сильно обижается. Мне тоже это обижает, но я не долго злюсь.

(Заигравшись в Училку и получив отпор, автор начинает выклянчивать крошки доверия и делает это, сливая мужа. Папа плохой, а мама хорошая. Она думает, что согласившись с доченькой, станет ее подружкой. Но только теряет авторитет еще больше. Теперь она оказывается еще и дурой, у которой несчастная личная жизнь и которая жалуется на мужа и не уважает его. Так какое она имеет право тогда давать советы?)

...

Д: ненавижу людей особенно которые очень наглые и часто используют других.

Я: наглые никому не нравятся. Это нормально, каждый делает что хочет. Относись к этому спокойно. Просто это уже ответственность и проблема этого человека.

Д: как после такого можно людей вообще любить, животные даже получше будут.

(Опять автор учит, опять вещает. И ведь она приводит это в письме, потому что считает это образцом мудрости. И вопрос ее: почему на такие мудрые речи дочка ерепенится. Все, что вы пытаетесь подать в формате Училки, то есть читая лекции тому, кто не собирается у вас учиться, давать советы тому, кто не просит у вас консультации, всегда воспринимается с раздражением, с отрицанием, с гневом. Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?)

Я переживаю, что она не хочет ничем заниматься, что часто подавленное настроение. Как реагировать на то, что муж об этом говорит, чтобы не доходило до конфликта? Стоит ли более жестко требовать , чтобы она пошла на дополнительные занятия? Нас с мужем часто дома не бывает , мы то на спорт , то вечером или в выходной в театр. Старшая никуда с нами не хочет, а младший вроде сам себя развлекает и друзья есть, и доп. занятия.

(Вы должны обсудить с мужем эту ситуацию. Сказать ему, что признаете свою неправоту, когда спорите с ним при дочери. Пообещайте ему не спорить при ней, поддерживать его, но взамен попросите его держать себя в руках и выдвигать требования в менее грубой форме. При этом вы должны учесть, что держать в руках себя не так просто, и если муж не сдержит слово, выполняйте свое все равно, не спорьте с ним при дочери, только наедине. Наедине скажите ему, что он опять был слишком груб, но говорите не как Училка, а как со-партнер по общему делу, то есть деликатно. Осознайте, что только вдвоем вы можете создать зону влияния, а по одиночке ваш авторитет будет полностью разбит. Никогда не жалуйтесь дочке на отца как на мужа, это табу, если хотите сохранить свой и его авторитет для нее. Вы все время пытаетесь на нее опереться, когда ноете ей. Получается, что вы и сами - девочка, такая как она, только уже старая, немодная, но пытающаяся делать важный вид. Тогда любая ее успешная у мальчиков подружка - намного авторитетней вас)

Спасибо, что дочитали, надеюсь попасть в эволюциолаб.






Russian.city

Читайте также

Блоги |

Сигнал тревоги из Перми - Либеральные СМИ и «западные ценности» воспитали у нас «поколение убийц»?

Интернет |

Российский врач рассказала о связи горячего чая и рака

Интернет |

Раскрыт возраст детей, когда они максимально рискуют заболеть коронавирусом


Персональные новости

News24.pro и Life24.pro — таблоиды популярных новостей за 24 часа, сформированных по темам с ежеминутным обновлением. Все самостоятельные публикации на наших ресурсах бесплатны для авторов Ньюс24.про и Ньюс-Лайф.ру.




Разместить свою новость локально в любом городе по любой тематике (и даже, на любом языке мира) можно ежесекундно с мгновенной публикацией самостоятельно — здесь.

Новости России

Russian.city

Музыкальные новости
Олег Аккуратов

Слепой музыкант из Ейска Олег Аккуратов выпустил свой первый клип



Персональные новости

Новости тенниса
WTA

Путинцева не прошла в четвертьфинал турнира WTA в Остраве