Двойная жизнь. Ложь. Обман...но не могу уйти от мужа!

Мне 49 лет. Я замужем с 23.

У нас с мужем двое детей, ипотека, собака и даже совместные выходные в IKEA (когда она ещё была в России). Всё как у людей. Мы не ругаемся, не устраиваем сцен, платим по счетам и вовремя проходим ТО на обе машины. Только вот одна деталь: уже четыре года я встречаюсь с другим мужчиной. Мы не живём вместе, он не вмешивается в мою жизнь, не требует разводов и решений. Мы просто... есть. Где-то в параллельной реальности.

Я знаю, что это неправильно. Знаю, что кто-то назовёт это предательством.

Но я не могу уйти от мужа.

И не могу расстаться с тем другим. Слишком много вложено в одного — и слишком много живого чувствую к другому. Муж — как тёплый плед: привычный, надёжный, безопасный. А он — как гроза: непредсказуемый, яркий, требующий полного отключения логики.

Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Я не "такая женщина", я не искала это. Всё началось с случайного разговора на вечеринке. Просто человек, с которым легко. Который смотрел на меня так, как муж не смотрел уже лет семь. Мне казалось, это пройдёт. Секс, пару встреч, всплеск — и всё. Но вот прошло четыре года. А мы всё ещё влюблены.

Я знаю, как это звучит. Двойная жизнь. Ложь. Обман. Но всё не так просто, как в сериалах, где жена — стерва, а любовник — герой. У меня хороший муж. Правда. Он никогда не поднимал на меня руку, не изменял, не унижал. Он приносит кофе в постель, когда я болею. Он возит детей на тренировки и помнит, как я люблю гречку с жареными грибами. Мы смеёмся над одними и теми же шутками, пересказываем друг другу сны и обсуждаем, куда бы поехать летом.

Но… я чувствую себя пустой рядом с ним. Не потому, что он плохой.

А потому, что я изменилась. Мы с ним жили в унисон, пока мне было 25–30. Пока я не начала задавать себе вопросы: а это точно то? А я вообще живая? Я чувствовала, как постепенно исчезаю — в быте, в рутине, в ожиданиях «быть хорошей женой». Всё было по правилам. И это убивало меня.

А с другим я снова стала женщиной. Не мамой, не хозяйкой, не частью семейного бюджета. А женщиной. Желанной, настоящей, живой. С ним я могла смеяться, ругаться, молчать, говорить о вещах, которые стеснялась бы обсуждать с мужем. У нас было всё: кино, переписки до утра, сумасшедший секс в гостиницах, долгие разговоры в машине. Иногда он смотрел на меня так, что мне хотелось плакать. От счастья. От стыда. От невозможности этого всего.

Я не жду от него ничего. Он не женат, но и не требует от меня решений. Мы как будто приняли это странное соглашение: просто быть рядом, пока можем. А потом — как получится.

Я часто думаю: а как это всё закончится? И закончится ли вообще?

Может, однажды муж узнает. Может, у того другого появится кто-то ещё. Или я просто устану жить на два фронта. Иногда мне кажется, что я разрываюсь на части: днём я жена и мать, вечером я — чья-то женщина, ночью — никто, просто человек, который смотрит в потолок и боится остаться одна.

Меня не раз разъедала вина. Я ловила себя на том, что смеюсь с мужем и в ту же секунду думаю: "Ты же врёшь ему прямо сейчас". Было стыдно. Было больно. Но потом я поняла, что это не просто про измену. Это про то, что мы с ним слишком давно перестали видеть друг в друге мужчин и женщин. Мы стали командой. Родственниками. Людьми, связанными делами, детьми, воспоминаниями. А не чувствами.

Любовник не заменяет мне мужа. И муж не заменяет мне любовника. Это не про выбор между двумя мужчинами. Это про выбор между собой и "правильной жизнью". И я пока не готова его сделать. Потому что боюсь потерять всё. И одновременно — боюсь навсегда остаться там, где меня больше не трогают губами по шее и не называют "та самая".

Я не ищу сочувствия. И не прошу оправданий. Я просто хочу, чтобы кто-то, прочитав это, понял — иногда женщинам не хватает не мужа, а возможности чувствовать себя живыми. Не всегда мы уходим "к кому-то". Чаще — к себе.

Я знаю, что для кого-то я — предательница, для кого-то — трусиха, а для кого-то — просто женщина, которая не решилась всё разрушить.

Возможно, вы осуждаете меня.

А может, молча киваете, потому что тоже живёте в тени своих желаний.

Мы все делаем выбор.

Мой — жить между.

А вы бы выбрали стабильность без страсти или страсть без гарантий?

(аноним)

А у меня вопрос: может ли женщина завести любовника, если муж перестал удовлетворять?