Мужики для счастья абсолютно бесполезны -мнение женщины 60 лет!

Хочу дать вам совет - не ищите мужиков для счастья.

Вы можете сказать мне - почему я пишу это не для его мужского блога?

Мне кажется, что у него в блоге слишком много одиноких женщин в комментариях. Может мои мысли и моя судьба помогут им не делать глупостей

Всегда думала, что счастье придет ко мне извне. Конкретнее – в образе мужчины. Умного, сильного, заботливого.

Того, кто решит все мои проблемы, развеется сомнения, возьмет на себя тяжесть решений, наполнит мои дни смыслом и теплом.

В 20,30 и даже в 40  – я искренне верила, что ключ к моему благополучию спрятан в чужом кармане. В кармане "его" пиджака.

Были браки. Два. Первый – пылкий, но недолгий. Мы были слишком молоды, слишком эгоистичны, чтобы выдержать груз взаимных ожиданий. Я ждала, что он сделает меня счастливой, он ждал... чего-то другого.

Хотя было весело.

Второй – долгий, внешне благополучный. Хороший человек, хороший отец.

Даже сожалею что он не оправдал моих глупых детских надежд.

Внутри меня по-прежнему жила эта глупая, ненасытная трещина. Я ловила себя на мысли: "Вот если бы он "чаще..", "Вот если бы он "понял..", "Почему он не" дарит" мне того ощущения...?"

Я женщина, он мужик, все одинаково для всех.

Развод после двадцати лет совместной жизни был не скандалом, а тихим выдохом усталости.

Как будто на пенсию вышла

Не предательством, а признанием: мы просто не смогли быть друг для друга тем волшебным эликсиром.

И тогда, в этой тишине опустевшей (хотя и просторной) квартиры, на меня накатило не одиночество, а странное, почти отстраненное любопытство. А что, собственно, "я" могу сделать для себя сама?

Мысль как личинка или вирус. Попала в организм и живёт, развивается. Противное сравнение. Но оно точное.

Был мужик со стороны встречались иногда. Но пустота в душе была и я осознала простую вещь

Сидела в интрнет, гуляла по психологическим сайтам и блога

Именно в этот момент, листая какой-то психологический форкм (искала ответы, как же иначе), я наткнулась на фразу. Простая, как удар топора по голове:

Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым или несчастным, — просто смешно.

Приписывают Будде

"Смешно". Словно пощечина. Не злая, а отрезвляющая.

Я перечитала ее раз, другой, третий. И вдруг внутри что-то щелкнуло. Не обида, не горечь. Освобождение.

Всю жизнь я возлагала на мужчин титаническую задачу – управлять моим внутренним климатом!

Как будто я была беспомощным растением, а они – единственными садовниками, способными меня полить или засушить. Как же это было... инфантильно. И несправедливо. И к ним, и, в первую очередь, к себе.

Смешно? Да. Глубоко и трагически смешно. Какая то точка взросления произошла

С этого момента началась другая жизнь. Не жизнь в поиске нового "источника счастья", а жизнь в освоении навыка "быть самой" . Быть одной – не как приговор, а как данность, как пространство для манера и роста: культурного. Интеллектуально го..

Я начала учиться. Не на курсах (хотя и это потом), а в самом простом смысле.

Училась слушать тишину потночам и в лесу.

Быть в квартире без желания немедленно заглушить ее телефонным звонком или телевизором.

Училась решать, что "я" хочу на ужин, куда "мне" хочется поехать в выходные, какую книгу "мне" интересно читать – без оглядки на чье-то мнение или ожидание.

Училась замечать маленькие радости: идеально заваренный чай, луч солнца на паркете, удачно решенный кроссворд. Училась справляться с тревогой не звонком подруге (хотя подруги – великое благо), а глубоким вдохом и разбором полетов в собственном дневнике.

Училась принимать решения – от мелких бытовых до финансовых – и нести за них ответственность. Сама.

Да я и так умела, не в этом дело. Стало как то по другому

Это оказалось сложнее, чем я думала. Старые привычки мышления – "вот если бы кто-то" ..." – давали о себе знать.

Были моменты слабости, страха перед этой новой, непривычной свободой.

Приводила мужиков для здоровья.

И что?

Но каждый раз, когда я ловила себя на этой мысли, всплывала та цитата. "Смешно".

Приводу мужика, все происходит и мне становится смешно.

Так прошло несколько лет

Сейчас мне шестьдесят. Я не скажу, что я всегда безудержно счастлива. Жизнь есть жизнь, в ней есть боль, потери, досада.

Родители ушли из жизни.. Внуки радуют

Но я больше не жду, что рыцарь на белом коне (или даже просто хороший человек рядом) привезет мне счастье в подарочной упаковке. Моё благополучие, моё внутреннее равновесие – это "моя" работа. Моя ответственность. Моё ежедневное, иногда кропотливое творчество над своей жизнью.

Жить одной – не значит быть одинокой.

Это значит быть цельной. Это значит знать, что источник жизни – внутри.

И это знание, обретенное так поздно, дороже любого иллюзорного счастья, которое я когда-то возлагала на чужие плечи. Это и есть настоящая взрослость. Пришла, надо признать, с изрядным опозданием. Но пришла. И в этом – моя победа.

Так что думать, что кто то будет Спасителем это глупости. Женщины более этому подвержены, поэтому и говорю, что желание найти или удержать мужика для счастьч это глупости

Правильно это или нет сами решайте.