Уроки отборного британского юмора

Англичане всегда славились своим утонченным и изысканным чувством юмора.
Шоу британских комиков отличаются резкими шутками, порой черными, но всегда актуальнымии и запоминающимися.

Они говорят просто и смешно о человеке, его проблемах, страхах, желаниях, привычках и радостях.

В этом посте собраны цитаты самых известных британских юмористов, а также самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

• Я не знаю, что я хочу, но я знаю, что хочу это сейчас же.
  Дилан Моран

• У мужчин нет памяти. У женщин есть, поэтому есть цивилизация. Женщина помнит, что ты сказал ей 17 лет назад! И даже как ты посмотрел на нее сегодня утром!
  Дилан Моран

• А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать свое авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
  Дилан Моран

• Я пил текилу с друзьями. Это даже не напиток. Это способ вызвать полицию без телефона.
  Дилан Моран

• Мужчины смотрят на грудь как женщины смотрят на детишек: «О, какая прелесть!»
  Дилан Моран

• Вот вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребенок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!»Дилан Моран

• Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
  Дилан Моран

• Мне не хватает смелости ответить на вопрос, действительно ли я робок.
  Бенни Хилл

• Когда Бог создавал человека, очки еще не были изобретены, но посмотрите, где он поместил наши уши!
  Бенни Хилл

• Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
  Бенни Хилл

• Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
  Бенни Хилл

• — Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
  — И что она с ними делает?
  — Не знаю, я их ей не даю.
  Бенни Хилл

• Он силен, как бык. И почти так же умен.
  Бенни Хилл

• Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
  Бенни Хилл

• — Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
  — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
  Бенни Хилл

• То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
  Бенни Хилл

• Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
  Бенни Хилл

• Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен...
  Джимми Карр

• — Опишите себя тремя словами.
  — Умный, активный, смышленый, внимательный.
  Джимми Карр

• Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
  Джимми Карр

• Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете, почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
  Джимми Карр

• Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
  Джимми Карр

• В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»? Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что все испортит армия орков.
  Джимми Карр

• Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
  Джимми Карр

• Опасность могла бы быть моим вторым именем. Но мое второе имя — Джон.
  Эдди Иззард

• Телефон — поразительно грубая штука. Это как: «Немедленно говори со мной!» Если бы вы вломились в чей-нибудь кабинет и стучали по столу со словами: «Буду шуметь, пока ты не ответишь!» — это сочли бы чудовищной грубостью.
  Стивен Фрай
• — Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
  — Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
  — Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.
  Стивен Фрай (Книга «Лжец»)

• Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.
  Стивен Фрай

• Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
  Стивен Фрай

• — Вы нынче на удивление поздно, Хили.
  — Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
  Стивен Фрай (Книга «Лжец»)

• Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
  — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

• Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
  — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

• Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
  — Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
  — Да, сэр.
  — Хорошо.

• — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
  — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
• Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
  — Cэр, какая из шлюпок для курящих?
• Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
  — Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
  — Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

• Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
  — Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
  — Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

• — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
  — Думаю, чтобы лорд его не искал.

• В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
  — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
  — И что было дальше?
  — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

• Английская леди зовет лакея:
  — Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
  Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
  — Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
  — Да, мадам.
  — Хоpошо, можете идти.

• Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
  Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
  — Нет! Не это! Это — для лица!

• Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
  — Алло!
  — Это номер 11-11?
  — Нет, это номер 1-1-1-1!
  — Вы уверены, что это не 11-11?
  — Абсолютно! Это 1-1-1-1!
  — В таком случае простите, что разбудил вас!
  — Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

• — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
  — Овсянка, сэр.
  — Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
  — Хлюпает, сэр.

• — Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
  — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

• В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
  — Сэр, лифт скоро будет здесь.
  — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
  — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
  — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
  — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

https://umoritelno.com/1153447062540388915/uroki-otbornogo-b...