Не так страшен торт, как количество свечек
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому.
Написала любимому SMS-ку: «Милый, жду тебя, хочу!».
На что дорогой-любимый мне ответил: «Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой».
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
— Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила…
— «Главное — не внешность, а душа».
— Блин!
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.