Короткие анекдотики
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
***
Женщин обижать не стоит… у них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет!
***
Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу…
***
«И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма
***
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла…
***
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
***
Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой
***
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
***
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии… при этом шепча себе под нос:«Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?»
***
Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!
***
В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
***
Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала
***
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
***
Трудная работа у президента, куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого — все свои!
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
***
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа, «ой, да не надо», «да что вы», и прочее…
***
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло, под названием «А вдруг пригодится?»
***
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
***
— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость…
***
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди, Зина?
***
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
***
— Мама, а что такое черный юмор?
— Видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, я же слепой!
— Вот именно!
***
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, плять, я тебя и поздравляю.
***
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—… Блин… теперь и у меня проблемы…
***
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь–то тебя помотала.