Улыбайтесь ч.18!
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
***
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тра..ются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тра..ется мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
***
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует член".
***
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— ...се.с -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
***
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.
***
Дурак, который охотно признается в том, что он — дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
***
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! — А что значит "пунктуальным", папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! — А "осторожным"? — Чтобы никогда ничего не обещал!!!
***
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
***
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
***
— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живёт как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, пока его покормят.
***
Уже несколько дней вспоминаю и восхищаюсь, каким же романтиком надо быть, чтобы, имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
***
— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие!
***
Из жизни молодожёнов. Новоиспеченный муж спрашивает у супруги:
— Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные или те, которые без пуговиц?
Посвящается вчерашнему ответу Лаврова Евросоюзу:
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4.
Задание : Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не еб...т" и "пошел на х...й" пишутся раздельно.
***
Жена мужу в постели:— Вечно ты лежишь, как бревно! Муж (мечтательно):— А ты видела, что вытворяют на бревне румынские гимнастки?
***
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или футбол? Я отвечу: — Футбол... и ты уйдешь, так и не узнав, что Серхио Рамос забил.
***
Хорошего вам дня!
Из сети