Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной России по футболу!
Больше всего мне в нас, россиянах, нравится то, что нам абсолютно безразлично - будем мы в ПАСЕ или нет, развалим Грузию или пусть живёт, продвинем в Европе ультралевых или ультраправых, оставим американцам Трампа или заменим на Байдена. Мы только ржём и устраиваем срачи по всему миру. В этом, как мне кажется, главный признак самодостаточности нации. Пока все остальные рвут задницы, начиная с США и Британии, заканчивая украинцами, грузинами и прибалтами, пытаясь нам нагадить, мы с усмешкой наблюдаем за их агонией, не делая ровным счётом ничего. Просто ждём и троллим.
Хотя есть нервные и среди нас ...
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.