Анекдоты
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.
Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может, самой принять?
- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя...
- Это как?
- Каждой твари - по харе!
- У Ноя - по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
Отдел логистики крупного магазина. Девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр... Да, работаем круглосуточно...
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Только что, в рекламе по телевизору: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.
Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!
Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "london is the capital of great britain"
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то с корешем взяли два пузыря, и ни хера не поклеили...
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
— Блять, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.
— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.
— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "Спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
— Большое спасибо. Очень большое.
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Она принца уже не ждёт, ей нужен его папик.
Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.
– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.