Новые анекдоты
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо… но потом сжечь!
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за тыщу проститутку могу снять.
- Так то проститутка, а то министерство образования...
Доярка Маня Кукушкина забеременела от лучшего тракториста села Пети Васечкина. И соответственно делает ему предложение на предмет пожениться…
На что Петя и отвечает:
- Ну не, Мань, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Маня:
- Петька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Петя (восхищенно):
- Вот это, Мань, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Светское общество. Одна из дам pассказывает:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, запер их в кладовке и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
- Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
© Вольтер
Оптимист - тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова
Едут в одном купе рабочий и интеллигент.
Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Статус в соцсети:
- Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю
В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “Караул!”
– Я оптимист от безысходности.
– Это как?
– Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
- Я оптимист!
И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
Оптимист – это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит – пусть даже вертикально
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
У меня был очень оптимистический знакомый.
Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!"
Оптимист - это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье!?
– Да ты оптимист