Новые анекдоты
- Мои ноги – куда хочу, туда кладу…
- Милый, я же пошутила…
Ненавижу освежители с запахом аля “океанский бриз”…
… сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
Согласно опросу 85 процентов женщин краснеют при вопросе:
- Какой момент жизни вы хотели бы, чтоб никогда не заканчивался?
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…
… с которым ты поссорилась?
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Вот раньше люди были… начитанные…
А теперь… нагугленные…
Поговорка нашего времени: семь раз проверь…
… один раз отправь.
Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят.
- Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось. Ну я опять – ба-бах с двух стволов! Завалил лося. Ну, зачем мне одному целый лось? Ногу отрезал, на другое плечо закинул…
Тут его прервали, попросив закурить. Он дал огоньку и спрашивает:
- Так на чем это я остановился?
- Ну… одну ногу на одну плечо… другую на другое плечо…
- А, ну да, одну ногу на правое плечо, другую на левое плечо и … как я ей вдул по самые помидоры!!!
