Новые анекдоты
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома…
… чтобы я стеснялась при нём жрать.
Как похудею, можем разбежаться.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты видел, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Обычные маникюр и педикюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы.
Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать? Зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков!
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Кто платит - тот и побеждает на конкурсах красоты.
Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс.
Для самого богатого пенсионера.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она
Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Месяц без пива - это всё херня!
Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете?
Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" и при этом ещё умудряться слова не забывать!
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
Из материалов расследования спецпрокурора Мюллера :
-У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.