Новые смешные анекдоты
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Бежит Заяц по лесу, видит Лось стоит на полянке.
Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:
- Ясненько!
Потом обежал Лося, посмотрел спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Косой, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, Лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!..
Бежит Лось по лесу. Веселый, радостный! И поет:
- Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!
Вдруг зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцами за куст, они и оторвались!
И вот стоит он у этого кустика, грустный – прегрустный, глазами моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает.
Мимо корова бежит. Веселая вся такая, радостная!
Бежит и поет:
- Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!
Увидела сохатого и спрашивает:
- Я - Корова Большое Вымя, а ты кто?
А он ей так грустно-грустно:
- А я... просто... Лось...
В одной деревне курица снесла большое яйцо.
Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!
Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели. Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!
Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое.
На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!
Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…
Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.
- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!!
Собираются лебеди в дальние края лететь – на юг, в жаркие страны. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну, полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, я сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день – вороны уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, я сильная, только на голову еб..утая...
Есть два типа людей:
- те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.
Обычно они женаты друг на друге…
Сидит генерал на берегу речки, закинул удочку - рыбу ловит.
Сам весь при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Жарища! Духотища!
С генерала пот течет в три ручья, платком лысину вытирает, от мух отмахивается.
И ни фига не клюет!
Смотрит генерал на неподвижный поплавок, чуть не плачет!
Вдруг слышит голос с небес:
- А ведь х…й прикажешь!
Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы.
Пригласил девушку. Потанцевал. Познакомился. Предложил прогуляться, да до дому проводить.
И вот идут они гуляют… Молчат… Минут через двадцать инженер и говорит:
- Даааа, я такой!
Погуляли еще с полчаса… Инженер опять говорит:
- Даааа, а вот я такой!!
Еще через полчаса опять говорит (посмелее):
- Даааа, а вот я на самом деле такой!!!
Девушка поворачивается к нему и отвечает:
- …твою мать!!! Знала бы, что ты такой, хоть трусы б натянула, а то комары всю ж… закусали!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
