Улетные анекдоты с «бородой» и без
Старое доброе советское время, которое мы, как оказалось, незаслуженно хаяли.
Где они теперь: танцплощадки под качающимися на столбах фонарями, эскимо за 11 копеек, бочки с квасом, бидоны с молоком и пирожки с повидлом за «пятачок» ? Тогда и небо было солнечнее, и трава зеленее, и люди добрее...
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
***
Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
***
Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?
***
Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:
— У нас запрещена торговля с рук!
— Я не срук, я Чебурашка!
***
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
***
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдете вы по ней или не пойдете, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.
***
Разговор двух подруг.
— Почему ты называешь своего мужа кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
***
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
***
Травмпункт.
Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой,
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
***
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
***
Два соседа встретились у парадной:
— Привет! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Я там на днях такую же курочку купил. Мне одного рулона не хватило...
***
Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо…
***
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
***
Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
***
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
***
На следующее утро после вечеринки на работе.
Служащий:
— Привет, ну как ты?
Начальница:
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Алла Игоревна.