Чувство юмора может испортить любую трагедию

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

— Как?

— Заземление.

* * *

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой.

* * *

— Девушка, позвольте, я вам помогу!

— Спасибо, но сумка не тяжелая.

— А я не про сумку. Я пластический хирург.

* * *

И. Сусанин. Трилогия:

"Проводники и полупроводники",

"Как завести друзей",

"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".

М. 1613.

* * *

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* * *

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

* * *

— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровее.

* * *

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".

– Это возрастное.

* * *

— Алло, это газета "Русское слово"?

— Таки да! А шо вы имеете спросить?

* * *

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

* * *

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.

А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

* * *

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

— Гирю, веревку, тазик с цементом...

* * *

— Нужно избавиться от трупа!

— Может просто закопаем?

— Лучше растворить в кислоте.

— Может лучше инсценировать несчастный случай?

— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина

* * *

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!!

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

— Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

— А моемy yдавy похуй!