Если вы - сорванец, альпинизм не для Вас!

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень  просто,  если  боимся  мы,  то  это  рассудительность,  а  если другие - трусость.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.

Спалиться, - это когда на фразу  "дорогой, ты станешь папой", ответить - "а мама кто?"

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус, то не надо его ловить! Пусть себе падает!

Возле студенческого общежития грузчики вытаскивают из машины мебель, слышен громкий и небывало вычурный мат. Несколько заинтересованных происходящим прохожих с интересом наблюдают и слушают:
- Сильно! Замечательные матерные конструкции! Я много чего слышал в жизни, но так выражаться не сумею. Какие удивительные грузчики!
- А это студенты филологи на погрузке тяжестей подрабатывают.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа. Вторая отвечает:
— Да нет, я его знаю. Он в разводе.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет!

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все с начала!

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.

— Когда мне плохо, я пою.
— И тогда плохо становится всем!

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться а жена как заорет:
- СТОЙ!  ЭТО  НЕ  ТО,  ЧТО  ТЫ  ДУМАЕШЬ!!!

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось  -  сварили.

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и залез в обратно в коробку.

Если скрепить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Ничего себе несемся!

Улитки — гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются — кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы.

— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос.
— А собирает?

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".