Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола — это 777

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
- 50 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!

Запись в больничной медкарте психиатрического стационара: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Тело: "Хочу водки! "
Душа: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"

Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

- Мне повезло: жена тащит на себе весь дом!
- Твоя жена улитка?

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту! И то не факт!..

Солистка оперы поехала в тур. В каждом из городов ей аккомпанировал местный оркестр. После первого феерического выступления контрабас приглашает ее на пиво, после чего у них случается незабываемая ночь обоюдной нежности.
И так в каждом городе: контрабас — пиво — секс.
В последнем городе тура, лежа в постели с очередным контрабасом, она задает вопрос:
— Василий, а вы верите в судьбу?
— Хм, а в чем, собственно, дело?
— В каждом городе меня преследует сладостный рок с контрабасистами, как вы это объясните?
— Аааа, это. Ну, видите ли, сударыня, у меня в партии написано: «Солистка любит пиво и мужиков».

Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.

Принял решение сегодня закончить мой марафон  "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Все, с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

- Привет,  красивая!  Куда пропала?  Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя...

 

 

Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, нормально, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья-близнецы.

 

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В  ЗАГС  конечно!!!

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на  "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Дедушка:
— Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
— Почему же?
— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
— Если бы только Вася!

 

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке? Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.