Почему нас никогда не полюбят такими, какие мы есть.
Мы знаем, что хотим любви. Мы поумнели и понимаем разницу между влюбленностью и любовью. Мы знаем, что жизнь на высоких эмоциях долго не протянет, поэтому стремимся к стабильности и спокойствию во взаимоотношениях.
И все же, какая любовь нам нужна?
Почему столько разочарований в отношениях между мужчиной и женщиной?
Хочу разобраться в этом вопросе, предлагаю вам подключиться и подумать: как вы хотите, чтобы вас любили?
Я постоянно его задаю своим клиентам, у которых возникли проблемы во взаимоотношениях. Ответы получаю разные. Люди описывают предмет со всех сторон, часто логично, рационально, бывает путано и нелогично. Но не в этом дело. При всем многообразии откликов в них наблюдается некая закономерность: в 90% случаев четко прослеживается идея — любите меня таким, каков я есть. Это идея о безусловном принятии. Она так приятна и… неосуществима. И чем раньше мы примем эту мысль, тем меньше разочарований ждет нас в будущем.
Эта любовь относится к материнской, безусловной. Только мать любит нас за то, что мы ее дети, и просто за то, что мы есть. Ведь самый близкий человек — мать должна быть «достаточно хорошей» (по определению Винникота), чтобы напитать свое дитя и грудным молоком, и любовью. И я подчеркиваю это, не идеальной, а достаточно хорошей. И это неиссякаемый источник! Ведь если ребенок внутренне знает, что его принимает мама, то он уверен, что его любит мир. А раз любят, значит все в порядке и можно достигать успеха во внешнем мире.
Такие люди верят в безграничность возможностей Вселенной, их картина мира скорее яркая и позитивная, в ней живут люди с достоинствами и недостатками. Если человек напитан бескорыстной любовью с детства, то он щедро делится ею со всеми, раздавая её просто так, не ожидая отдачи. Это люди из той категории, с которыми просто хочется находиться рядом, их лучистая энергетика чувствуется на расстоянии.
Но бывает и так, что мать не дала этой безусловной любви по каким-то своим причинам. Либо с воспитательной целью ставила разные условия: будь таким (послушным, не кричи, кушай по расписанию, которое я считаю правильным, получай пятерки, не мешай мне жить), тогда и только тогда я тебе буду любить. Условия эти часто невыполнимы. Предположим, мать требует от ребенка «никогда мне не ври!». Не врать никогда в жизни — это в принципе невозможно. И что тогда делать ребенку? Его разрывает изнутри. Он соврал и уверен, что теперь мама точно его не любит, ведь она же просила!
Таких моментов может быть очень много. Они наслаиваются друг на друга. Ребенку сложно с этим справляться, ведь он даже рассказать об этом не может, его не поймут. Так он и идет по жизни, не веря, что его можно любить просто так, и не любит себя сам. Эти ощущения очень болезненны, поэтому психика не дает нам их переживать постоянно, и они уходят глубоко в бессознательное. Но они не исчезают, как может показаться, а продолжают жить и действуют как бы исподтишка. Так женщина, будучи уже взрослой, не понимает, почему она постоянно строит отношения с мужчинами, которые ее предают. И тогда мы начинаем любить вещи больше, чем людей.
Сильная тоска по этой любви никогда не проходит, желание ею обладать остается на всю жизнь. И в душе остается огромная черная дыра, которая не дает нам покоя. Люди стремятся ее заполнить всеми силами. В первую очередь — требуя такой любви от самого близкого, от партнёра. «Я вот тебе такая досталась, люби меня, принимай меня такой, какая я есть».
На самом деле получить безусловную любовь нам не удастся никогда. С этим придется смириться. Материнскую любовь никто нам не даст, кроме матери. Это непреложная истина, которую надо запомнить, принять как данность, как аксиому жизни. Не следует требовать от партнера такой любви — он дать ее не может, ведь не он ваша мать. Это больно, но именно это новое убеждение убережет нас от тех ошибок, которые мы снова и снова совершаем во взаимоотношениях.
Какова же зрелая любовь? К чему нужно стремиться и на что рассчитывать? Виктор Франкл утверждал: «Любовь — это принятие».
И здесь мне хочется привести некоторые результаты опроса, который проводился в группе по исцелению эмоциональной травмы.
- «Если напишу — просто любили, то получится не совсем искренне… всё равно, когда говоришь — люблю, ждёшь подобного признания в ответ. Пишу то, что хочу прочесть, говорю то, что хочу услышать. Абсолютная любовь, наверное, только у маленьких детей, а взрослая хочет взаимности, продолжения, развития. Поэтому хочется, чтобы любили так же, как я сама»
- «Любить — значит придавать сил. Я хочу, чтобы любящий человек (в том числе и я сама) придавал сил — своей надежностью, ответственностью, добротой, милосердием, пониманием. Любить — это значит всем сердцем желать (и делать) чтобы любимому было хорошо, даже лучше, чем тебе…»
- «Для меня любовь — это дела, поступки, а не слова. Говорят, что женщины любят ушами. Конечно, это приятно, но не более того. Часто слова к любви не имеют прямого отношения. А поступок, пусть даже самый простой и маленький, говорит сам за себя. Когда любишь, то бережешь дорогого тебе человека, стараешься сделать его жизнь счастливее».
Думаете, что это слова юных Ромео и Джульетты? Нет, сорокалетние люди требуют этого друг от друга. И тут уж точно не до шуток. Важен не только текст сказанного, но и подтекст, а здесь так и слышится непроизнесённое слово «мамочка».
Возможно ли получить такие гарантии от своего партнера? Многие заблуждаются, считая, что это возможно. И каким страшным открытием для них является то, что партнер полюбил другого.
Гарантий в любви нам никто и никогда дать не может. Как не можем и мы их дать никому. Лишь мать может любить нас вечно, чтобы мы ни делали, какие бы поступки ни совершали, «и пока смерть не разлучит нас». А партнер всегда имеет право передумать, уйти, разлюбить в конце концов, сколько бы лет вы вместе ни прожили. Надо признавать это право и за собой, и за своим партнером.
А если вы не хотите такого конца отношений, то ищите, любите сами, не требуйте, шутите, живите полной жизнью, решайте свои проблемы не за счет партнера, и да будет вам счастье.
Виктория Браткова