Как победить главаря террористов и не остаться в дураках?
Давайте представим на минутку – вы являетесь главой большого государства, которому предстоит искоренить на своей земле (ну или где-то поблизости) такую страшную штуку, как терроризм. Казалось бы, что тут сложного – хлобысь по их, террористов, главному лидеру, чем-нибудь помощнее, и дело с концом. Ан нет. Тут есть несколько тонких нюансов.
Нюанс номер раз. Для того, чтобы узнать, где прячется террористический главнюк, вам необходимо, в первую очередь, попасть туда, где он, предположительно, окопался. Далее следует каким-то образом вытрясти из главнюковских подчинённых информацию о том, где и когда с ним можно «повидаться».
Важно! Если вы планируете искать главнюка на чужой территории, там, где вам могут быть не шибко рады – неплохо бы спросить разрешения на ваш визит. Лезть силой категорически не рекомендуется.
Важно-2! Вступая в контакт с главнюковскими подчинёнными, постарайтесь воздержаться от того, чтобы задружиться и побрататься с ними, особенно, если вас соблазняют чем-то очень заманчивым (например, халявными булочками или нефтью). Помните – вы здесь совсем не для этого, ваши цели более возвышенны и благородны.
Нюанс номер два. Когда вы преодолели первый пункт, получили дозволение притащить своих бойцов на чужую территорию, скрутили приспешников главнюка и героически отказались от нефти… ой, булочек – далее следует самый интересный момент: Большая Охота. Снаряжая бойцов, не забудьте выдать им, помимо работающего оружия, работающие средства связи и видеофиксации. Дайте чёткие распоряжения – как стоит поступить с «вещдоками», в которые, в случае успеха, превратится главнюк.
Важно! Собираясь на охоту, не забудьте оповестить тех, кого планируете впоследствии поблагодарить за помощь, предупредить, что они эту самую помощь вам оказывали. В противном случае помогаторы могут очень сильно удивиться – а вы окажетесь в довольно глупом виде.
Важно-2! Убедитесь, что у бойцов есть хотя бы простенькие камеры-видеорегистраторы на шлемах, ну или на крайняк – хотя бы телефоны с функцией фотоаппарата (всё зависит от ширины вашего бюджета). В противном случае вам могут не поверить, что вы действительно кого-то ликвидировали. Даже не смотря на заверения «да грохнули мы его, зуб даю!».
Важно-3! Ни в коем случае не пытайтесь избавиться от «вещдоков» в виде тела – оно может сгодиться, если ваши не очень умные бойцы налажали со вторым пунктом.
Нюанс номер три. Бравировать своей победой – занятие крайне приятное. Однако подойдите к нему со всей ответственностью: как уже говорилось, не стоит ожидать, что вам сломя голову кинутся верить на слово. Созовите тех, кто оказывал вам помощь. Продемонстрируйте им «вещдок» (рекомендуется хранить его в холодильнике). Выберите максимально удачное время для телеэфира на самом крупном канале. Замутите пресс-конференцию – с обнародованием доказательных видео с разных ракурсов и в хорошем качестве.
Важно! Постарайтесь избежать соблазна превратить данное мероприятие в интриганский фарс. Не пытайтесь дополнительно накрутить интерес публики полунамёками в соцсетях в стиле «а что-то было, а расскажу завтра» - это несолидно.
Важно-2! Если по каким-то причинам ваши бойцы утопили разом все свои телефоны, а заодно и главный «вещдок» - воздержитесь от позывов подсунуть общественности липовые доказательства. В данной ситуации предпочтительнее будет молчать в тряпочку. Ну или утопиться вслед за вещдоком, если уж невмоготу.
Готово! Если вы старательно выполнили все пункты и не пренебрегали примечаниями – вы стали настоящим борцом с терроризмом и вас никогда не постигнет участь быть записанным в фейкоделы, как одну большую заокеанскую президентскую персону.