Блоги |
Самые популярные анекдоты ноября
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОЯБРЯ - своего рода индикатор общественных настроений.
1. В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
2. Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
3. Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
4. Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
5. Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
6. После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
7. Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, буду дома где-то в 19:30.
8. В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
9. 2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
10. Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
11. Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский. Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на х@@ идут, нам с ними не по пути».
12. Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
13. - Мы так плохо живём из-за татаро-монгольского ига!
- Ты чего, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!
14. Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
15. За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
17. Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
18. Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить как-то с умом, поэтапно.
19. С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
20. - Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
21. В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выёживаться, вас уебут и тем, и другим.
22. В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
23. Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
24. Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
25. - Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
26. ...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
27. Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
28. Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
29. Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
30. - Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы ни случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
- в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
- в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
- в одноклассниках: https://ok.ru/podosokorsky
1. В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
2. Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
3. Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
4. Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
5. Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
6. После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
7. Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, буду дома где-то в 19:30.
8. В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
9. 2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
10. Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
11. Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский. Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на х@@ идут, нам с ними не по пути».
12. Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
13. - Мы так плохо живём из-за татаро-монгольского ига!
- Ты чего, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!
14. Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
15. За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
17. Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
18. Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить как-то с умом, поэтапно.
19. С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
20. - Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
21. В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выёживаться, вас уебут и тем, и другим.
22. В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
23. Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
24. Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
25. - Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
26. ...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
27. Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
28. Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
29. Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
30. - Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы ни случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Вы также можете подписаться на мои страницы:
- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
- в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
- в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
- в одноклассниках: https://ok.ru/podosokorsky