Пережить шторм: как понять, что для вашей пары не все потеряно?

«Вгоре и радости» мы все ведем себя по-разному. Но именно наше поведение определяет то, в каком направлении будет двигаться наша пара. Если мы объединяемся, чтобы справиться с проблемами, у нас гораздо больше шансов сохранить отношения и сделать их более глубокими, чем прежде. Но если нам приходится бороться практически постоянно, если раны слишком глубоки и их слишком много, даже самое сильное и любящее сердце рискует не выдержать напряжения.

Множество пар мучаются, пытаясь разобраться с неурядицами. И даже выбиваясь из сил, они стараются не терять надежды на то, что чувство, однажды их посетившее, вновь вернется к ним.

Болезни детей, потеря работы и неувязки с карьерой, перинатальные потери, сложности со стареющими родителями — нам может казаться, что это не закончится никогда. Трудности могут скреплять пару, но если ваша жизнь — череда подобных вызовов, вы можете попросту забыть друг о друге и спохватиться лишь тогда, когда будет уже поздно.

Пары, которые остаются вместе, несмотря на то что сил на сохранение отношений все меньше и меньше, — самые мотивированные. Они не могут оставить все как есть, но не думают и о прекращении отношений, считает клинический психолог, специалист по отношениям Рэнди Гюнтер.

Понимание того, что они все ближе к финалу, похоже, дает им энергию на последние рывки, считает эксперт. И это говорит об их внутренней силе и преданности другому. Но как понять, можем ли мы сохранить отношения и выбраться из череды переделок, или уже поздно?

Рэнди Гюнтер предлагает ответить 12 вопросов, чтобы понять, есть ли у вашей пары шанс.

Что вы почувствуете, если супруг заболеет? А если жена потеряет работу? В идеале оба партнера, отвечая на этот вопрос, должны беспокоиться о другом при одной только мысли о чем-то подобном.

Иногда нам кажется, что мы больше не можем переносить весь тот негатив, который получаем в отношениях. Возможно, отвечая на этот вопрос, некоторые наконец честно признаются себе самим: им станет легче, если супруг вдруг «исчезнет». При этом, если попросить их подумать о более отдаленном будущем, место облегчения займет искренняя боль от потери родного человека.

Круг общения, общие дети, приобретения, традиции, увлечения… Что, если вам придется отказаться от всего того, в чем вы «участвовали» как пара на протяжении многих лет? Как вы будете себя чувствовать, если поставите точку на прошлом?

Те, кто находятся на грани расставания с партнером, часто не могут определить, бегут ли они от старой, опостылевшей жизни или все-таки направляются к чему-то новому, вдохновляющему. Особенно важно ответить на этот вопрос, если вы не представляете себе, как вы «встроите» нового партнера в свою жизнь.

Бывает, что один из партнеров совершил что-то из ряда вон выходящее, и несмотря на старания его супруга или супруги забыть о случившемся и жить дальше, эта история не стирается из памяти. Речь, в первую очередь, об измене, но и о других нарушенных обещаниях тоже (не пить, завязать с наркотиками, уделять больше времени семье и т.д.). Подобные моменты делают отношения неустойчивыми, ослабляют связь между любящими людьми.

Пары, столкнувшиеся с серьезными проблемами и много времени посвятившие борьбе за отношения, могут слишком быстро реагировать на слова и поведение. Он только посмотрел на вас «тем самым» взглядом — и вы тут же взрываетесь, хотя он еще даже ничего не сказал. Скандалы возникают на ровном месте, и никто больше не может отследить, с чего началась очередная ссора.

Подумайте, способны ли вы не реагировать привычным способом на подобные «знаки»? Можете ли не сбегать из дома, как только в воздухе запахло скандалом? Готовы ли искать новые пути и брать на себя ответственность за свои действия, даже если кажется, что партнер вас «провоцирует»?

Юмор — крепкая основа для любых близких отношений. А еще умение шутить — отличное «лекарство» для ран, которые мы наносим друг другу. Смех помогает справиться с любой, даже самой тяжелой ситуацией — конечно, при условии, что мы не издеваемся и не делаем саркастические замечания, которые ранят другого.

Если вы все еще смеетесь над понятными вам обоим шутками, если можете от души похохотать над дурацкой комедией — возможно, вы все еще любите друг друга.

Даже если вы все еще заботитесь о чувствах друг друга и любите партнера, связь на стороне представляет настоящую угрозу вашим отношениям. К сожалению, нежность, привычка и уважение с трудом выносят испытание страстью к новому человеку. Ваши многолетние отношения выглядят блеклыми на фоне предвкушения нового романа.

Когда мы обвиняем другого и отказываемся от своей доли ответственности за происходящее между нами, мы «вонзаем нож в отношения», уверена эксперт. Она напоминает: честный взгляд на ваш вклад в то, что нанесло вред вашему союзу, необходим для его сохранения.

Сталкивались ли вы с трудностями в предыдущих отношениях? Быстро ли вы возвращаетесь в норму после непростых переживаний? Считаете ли себя психологически устойчивым? Когда один из партнеров переживает сложные времена, он естественным образом «опирается» на свою половину. И если вы обладаете нужными знаниями и готовы подставить плечо в ситуации кризиса — это уже здорово укрепляет позиции вашей семьи, считает Рэнди Гюнтер.

Иногда ваши отношения страдают от внешних событий, в которых не виноваты ни вы, ни ваш партнер. Но эти внешние события могут «снижать иммунитет» вашей связи, предостерегает эксперт. Финансовые неурядицы, болезни близких, сложности с детьми — все это истощает нас как эмоционально, так и материально.

Чтобы сохранить отношения, нужно четко понимать, какие события не относятся к вам и вашему партнеру, и что вы вдвоем можете сделать для того, чтобы улучшить свою жизнь. Привычка брать на себя всю ответственность за решение проблем может привести вас к серьезному кризису — не только семейному, но и личному.

Ответ на этот вопрос обычно очень показательный. Когда нам больно, мы будем искать поддержки и утешения у того, кто нам близок и дорог, считает Рэнди Гюнтер. И даже если по прошествии времени мы снова отдаляемся от другого, велика вероятность, что все равно мы в какой-то момент начнем скучать и искать его общества.

Вы можете задать вышеперечисленные вопросы не только себе, но и партнеру. И чем больше совпадений в ваших ответах, тем выше вероятность, что для вас как для пары еще не все потеряно. Ведь в основе каждого из 12 вопросов лежит простой и понятный посыл: «Я не хочу жить без тебя, пожалуйста, не сдавайся!», уверена Рэнди Гюнтер.