Как оградить мужчину от токсичной мамы?
Здравствуйте, Яна! с наступившими Вас праздниками и спасибо за удовольствие столько лет читать Ваш блог. если посчитаете интересным моё письмо, опубликуйте его анонимно, пожалуйста.
Мой вопрос касается мамы. она - иллюстрация книг про токсичных родителей, но я вывела для себя формулу общения с ней, поэтому мой вопрос об отношениях «мама-я-мой мужчина».
К сожалению, её токсичность распространяется и на мою личную жизнь, в которую она всегда вклинивалась в деструктивном ключе. доходило до полного безумия, - она тайно узнавала номера и писала всякие неправдивые гадости обо мне, по-разному пыталась разрушить мои отношения, говорила, что «ляжет костьми, но разведёт нас», угрожала «отбить» у меня мужчину назло мне и т.д. до бесконечности её фантазии.
Год назад, после всех маминых «выступлений», я поклялась себе, что сделаю всё, чтобы мой новый мужчина не пересёкся с ней никогда, даже если мы поженимся. мне ещё как-то так везло, что мужчины, с которыми мы были вместе, были не особо близки со своими родителями и другими родственниками. то есть, я считала, что у меня готов идеальный план на следующие отношения. но всё пошло по другому сценарию.
Мой нынешний мужчина со своей семьёй могли бы сниматься в каком-нибудь рождественском кино. семья для него очень важна. они всегда на связи, вместе путешествуют и посещают культурные мероприятия, покупают недвижимость рядом друг с другом. и я понимаю, что рано или поздно встанет вопрос о моей маме, т.к. другие родственники или уже умерли, или настолько дальние, что контакт мы не поддерживаем.
И как мне объяснить свою позицию мужчине я не знаю.
Т.к. я давно «в теме» таких родителей как у меня, я много изучала этот вопрос и знаю, что нормальные люди просто физически не понимают людей из таких семей как у меня, - у них по-другому устроен мозг. даже если рассказать им какую-нибудь страшную истории, из серии как мама выгнала из дома в 8 лет, ударила, выбросила из машины, забыла в поезде, что угодно, нормальные люди реагируют в стиле «что ты такое говоришь, родители дали тебе жизнь, это святое». и я понимаю, что так и должно быть, родители - это действительно святое и своей маме я за многое благодарна и, конечно, люблю её. просто в моём конкретном случае от любимой мамы слишком много урона.
Другой вариант реакции людей из обычных семей - думать, что ребёнок токсичных родителей всё преувеличивает. мол, какой родитель хоть раз не срывался на ребёнке, это бывает в любых семьях и не означает, что родители токсичные люди.
Ну и третий, распространённый вариант, выставлять детей токсичных родителей эгоистами. такое проскальзывает в блоге Эволюции, с советом, что нужно меньше жаловаться и больше помогать. и тут, при всём уважении к ней, тоже нет решения моего вопроса. я не то что не жалуюсь, я вообще скрываю свою ситуацию. а насчёт помощи, я помогаю и знаю людей, которые не просто помогают, а полностью содержат своих родителей: квартиры, новые машины, путешествия несколько раз в год, полная оплата медицины и т.д., но эта помощь не останавливает токсичных родителей от того, чтобы портить жизнь своим детям.
Но как сказать мужчине о том, что общение с моей мамой принесёт нам одни проблемы? я знакома с его семьёй и вижу, что они нормальные на каком-то генетическом, поколенческом уровне. вижу как общаются его бабушка с дедушкой, мама с папой и остальные родственники. им просто в страшном сне не присниться что видела я и что им всем, а не только нам с мужчиной, может потенциально устроить моя мама.
Я боюсь, что если скажу правду, у него, как у нормального человека не знавшего таких проблем, будет один из трёх типов стандартной реакции. а, если я всё таки их познакомлю…знаете, я оптимист, но не в этом случае. ни одни мои отношения не обходились без маминого вмешательства, и моя надежда, что что-то изменится в этих, мертва.
Дорогая Яна, может быть у Вас есть какой-нибудь мудрый совет для меня или Ваши читатели сталкивались с подобными ситуациями?
Ещё раз спасибо за то, что Вы делаете и здоровья Вам и котикам в Новом году:-)
***
Здравствуйте!
Ну давайте посмотрим, какие тут есть варианты. Насколько я понимаю, эти люди в семье общаются, и общаются нормально. Соотвественно и с вами ваш мужчина будет пытаться разговаривать прямо. И, когда зайдет речь о маме, приедтся что-то вразумительное отвечать. (А не уклоняться и отверчиваться от ответа.)
Можно наврать. Что угодно - например, что мамы нет давно, что она умерла. Или что нет с ней контакта и она вас бросила в детстве. и вы вообще не знаете, где она. Но очень вероятно, что когда-нибудь выяснится, что это не так. И тогда будет большая трагедия, потому что вы наврали любимому мужчине в таком супер важном семейном вопросе.
Так что я предлагаю такой вариант не рассматривать.
А второй - поговорить честно. Сказать, что мама у вас - больной и опасный человек. И вам очень важно, чтобы вас услышали: что вы не хотите никаких контактов с мамой, и не хотите прямо ни в какую, чтобы он или его семья как-то с нею контачили. Дальше уже на ваш выбор - рассказать какие-то подробности или нет. Но можно прямо сказать, что вы тут имеете дело с тяжелым психическим расстройством. И он такого в жизни не видел, поэтому, скорее всего, не в состоянии понять. Но тут нужно, чтобы он вам просто поверил и оказался на вашей стороне. Потому что жить и строить семью ему с вами. И надеяться, что он в состоянии действительно занять вашу сторону, даже если ему это трудно понять или не нравится.
По сути, если он вообще совсем вас не поймет, все равно это кончится плохо. Либо вы будете ссориться об этом важном вопросе, пока не поссоритесь окончательно. Либо он возьмет инициативу в свои руки, и вступит с нею в контакт, и начнется все, чего вы так боитесь. Так что лучше сразу поговорить об этом.
Кстати, если вы таки поговорите об этом, он, допустим, примет это - все равно всегда есть шанс, что мама как-то найдет вас и влезет в вашу жизнь. Тогда ему придется увидеть, о чем была речь. Но я верю, что и в такой ситуации вы могли бы объединиться, и отстранить маму от своей жизни. Если он увидит, что там на самом деле за ужас, возможно поможет вам. В конце концов - мама же не суперагент. Можно в какой-то момент разругаться с ней, попросить никогда больше не звонить, не приходить и не приближаться, а дальше - звать полицию? Но все равно мне кажется, что тут нужно, чтобы мужчина или муж был соратником и с вами.
У меня вот такого опыта нет. Но я знаю, что это такое, когда пытаешься разруливать какие-то проблемы в семье самостоятельно, отгораживая взрослых людей друг от друга полностью. Это очень тяжело, и рано или поздно между ними все равно происходят личные стычки. И вы не можете все это полностью вынести только на своих плечах. Так что придется с ним об этом говорить, и надеяться на его поддержку.
Я вам очень сочувствую. И желаю, чтобы у вас все стало хорошо, и никто в вашу жизнь не врывался. Но, если это случится - чтобы он был с вами и на вашей стороне. Даже если ему это не очень понятно.
Удачи!