Вовчик и кот-порохобот /Сказка/

.
Вовчик безуспешно пытался заснуть.

Он ворочался в своей клетчатой пижамке, в десятый раз переворачивал подушку, почесывался, вздыхал, иногда даже всхлипывал.
Но потом всё же не выдержал и встал, подошел к окну.

Прошедший день в Раде принёс фантомное жжение в анусе и вот это премерзкое ощущение словно чешутся кости.

Чешутся изнутри, глубоко под кожей, раздражаемые вибрирующими нервами.

Ощущение, что ты маленький и жалкий. И не на своём месте. И все с тебя ржут, вот буквально все, просто некоторые втихаря.

За окном было темно и шёл дождь. В желтом пятне фонаря стояла одинокая фигура Гончарука.

Он промок, замёрз, с поникших ушей стекала вода, а в глазах, словно ржавая игла, торчал немой вопрос: за что? За что, Вова?

Вова вздохнул, задернул шторы и снова лёг, крепко обняв тёплую Ленку. По подоконнику мерно колотил дождь, уютно сопела Ленка, и маленький, усталый мозг Вовчика наконец-то выключился.

Во сне он бы, конечно, предпочел снова оказаться на пляже с пупсиком Богданом. Чтоб шаурма, тёлки в бикини и прилипшие к жопе ракушки. Но увы. Год у Вовчика выдался не ахти и даже во сне ему привиделось странное.

Он стоял на распутье трёх дорог, и посередине торчал здоровенный булыжник с надписью: «Прямо пойдёшь – пиздец тебе будет!»

- Да уж…- подумал Вова и уже даже решил обойти булыжник, чтоб прочитать надпись с другой стороны.

Но вдруг раздался мурчащий, расслабленный голос:

- Не, Вовчик, там тоже самое написано. Налево пойдёшь – пиздец тебе будет. И направо тоже пиздец.

- А ты кто? – удивился Вовка

- Я кот-порохобот, - голос явно улыбался.

- И где же ты есть?

- Я везде. Не повезло тебе, да.

- Это типа кот учёный, который всё ходит по цепи кругом? – недоумевал Вовка.

- Ну типа того. Только песен не пою и сказок не рассказываю. Говорю всё как есть. И как будет.

- Ладно, хорошо. Я тогда никуда не пойду. Тут сидеть буду. И никакого пиздеца! – Вовка очевидно сильно обрадовался такой неожиданно умной мысли.

- Ни.Фи.Га. – отчетливо проговорил кот-порохобот, - Если ты останешься тут, пиздец придёт прямо сюда. Он неизбежен.

- И шо мне делать, кошак ты драный? - разозлился Вовка.

- А я откуда знаю, это ж ты президент, а не я. Это твоя работа – знать что делать.

К ноге Вовки неожиданно прижалось что-то тёплое и волосатое.

Вовка как всегда злякався:

- Блядь, это что?

- Не волнуйся, - успокоил кот, - это бобёр Лиза. Он хороший, ласковый. Только в детстве его бревном на плотине привалило и теперь он….немножечко диковат.

- Ну так а что там с пиздецами? – как-то грустно спросил Вовчик.

- Та всё традиционно, - промурлыкал кот–порохобот. - Если налево пойдёшь, там пёсик трёхголовый. Бабло охраняет. Отжал всё и стережет. Одна голова у него Фирташа, вторая - рыжая, с донецким прищуром, а третья…

- Та уже понял. Кудрявая такая, пиздопротивная.

- Ну да. Ты ж когда молодец – тогда без базару умничек, - сообщил кот и что-то начал смачно жевать.

- Рошенки точишь, кошак? - растерянно спросил Вовка.

- Акаже. Я ж на зарплате, работа у меня такая - будущее пророчить и рошенки жрать.

- Так пророчь уже, скотина!

- От хамло криворожское... я ж между прочим за тебя волнуюсь. Вон как осунулся, сник. На стадионе понты такие растопырыл – обзавидуешься, а вчера в Раде… Ну ты ж и сам знаешь. Рошенку будешь? – кот шелестел фантиками и был как-то по-обидному спокоен.

- Не буду. А направо если пойти? Там кто?

- Там не кто. Там – что. Там упавшие рейтинги.

- Совсем упавшие? - Вова тоскливо смотрел на свои ноги, зачем-то обутые в розовые ленкины тапочки с пушистыми пимпочками.

- В хламину, я бы сказал, - кот-порохобот явно что-то присёрбывал из чашки, - и Министерство Хуйни ещё там, - уточнил кот.

- Министерство чего? – Вова прям даже и опешил.

- Хуйни, - эротичным шепотом сказал кот и улыбнулся прям в Вовино лицо.

- А чем там занимаются вообще?

- Ну очевидно же, Вовася. Хуйнёй. Помнишь, как ты под коксом сначала объединял министерства, потом снова расщеперивал их, имитируя работу? Скоро ты устанешь и объединишть все в одно. В Министерство Хуйни.

- Огосподи….А кто министром там будет?

- Разве не очевидно? Бобёр Лиза. По хуйне ей равных нет.

- Она же… БОБЁР! – почти прокричал Вова.

- Да брось, Вовка, никто даже не удивится, - кот явно зевал.

- А прямо что? Если прямо пойду - что там? Ну я понимаю, что пиздец, но может сквозь него если пройти – там выход будет? – Вова почти плакал.

- Нет, Вовка. Чтоб сквозь пиздец ходить, яйца нужны. Сердце, мозги, кароч весь тот ливер, что в тебе опционально не предусмотрен. Так что там просто лежит твоё будущее. Меленький, скромный холмик и надпись: « Он был».

- Как «он был»? И всё что ли?

- Ага, - кот по-прежнему чавкал.

- Это же пиздец!

- Ну дык и я про что.

Вовка проснулся в поту и вскочил с постели.

- Ебучий кот! Скотина безмозглая! Продажная тварь! – злобно шептал Вова, выскакивая на балкон в ленкиных розовых тапочках, подышать.

Там по-прежнему шел дождь. В желтом пятне фонаря опять стояла фигура с поникшими ушами, по которым стекала вода.
Только это уже был не Гончарук, а он сам.

Выгнанный, забытый, ненужный. Но, в отличие от Гончарука, он хорошо знал – за что.