Никакие не "мы"

"Привет Кать, давно тебя читаю но никак не могла решиться написать тебе, хотя ты всегда поднимаешь очень важные темы в своем блоге. Ты неожиданно подняла безумно наболевшую для меня тему, а именно родственников больных алкоголизмом.  Моя история одна из таких же многих тяжелых и мне тоже 24 как и девочке из этого письма.

С разницей лишь в том, что у меня есть и папа и мама они уже в пожилом возрасте - и мой папа спился.
Раньше он был хорошим человеком и тем редким заботливым отцом, который меня вырастил и фактически участвовал в моей жизни даже больше чем мама.
Я не хочу тут поднимать подробности большие и расписывать, как я пришла к выводу, что моего папы как такового уже нет, потому что ты верно подметила, что все алкогольные истории очень похожи.

Просто скажу, что да, было сложно принять новую действительность, привыкнуть к телу как ты сказала вместо Папы и как-то смириться, что мне с этим жить.
А мама у меня очень любит отца и ни за что не оставит его даже такого, и мне пришлось и сейчас приходиться воевать с дикой обидой на маму, которая выбрала почему то папу-алкоголика вместо меня, и я уже с этим тоже почти смирилась. Все ужасы, сопутствующие тяжкому мужскому алкоголизму, мы с мамой тоже переживаем.
Мои основные проблемы сегодня немного в другом и они более реальные для меня сейчас, чем просто личные душевные обиды на родителей, это потом уже я с этим столкнусь, если мне удастся это пережить и выбраться.

Главная и чертовски болючая проблема в том, что мне и маме абсолютно некуда уйти, родственников тьма, но они после того, как отец начал серьезно бухать, ушли в закат (да их тоже можно понять, родственников алкашей все боятся как огня).
Друзей и денег на съем у нас нету, и есть долги по коммуналке.

Живем очень бедно, несмотря на то, что отец ещё работает (мы не знаем, надолго ли это), и я иногда подрабатывала фрилансом, не совсем чистым, но продавала ключи steam от игр, пока недавно не прикрыли сайт, где их можно было добывать бесплатно (да, в играх я чутка разбираюсь, мое хобби)....
У меня есть высшее образование, я юрист деловод и по честному старалась сразу же по окончанию магистратуры остаться работать на кафедре или по специальности пробиться, и ничего не вышло. То ли знаний и навыков не хватило, то ли возможностей.

Ну а потом за все эти годы, что прошли после окончания учебы время от времени старалась найти работу и даже по нескольку недель стажировалась. Не прошла последнюю стажировку потому что плохо подготовилась к экзамену на производстве, куда пыталась устроится в тех.поддержку.
И тут опять была моя вина, знаю, невозможно было идеально всё выучить и не перепутать ничего важного, когда дома куча полиции в который раз и очередной пьяный дебош отца....я банально устала и не выспалась, напутала все самые важные вещи, касающиеся моей будущей работы, я не справилась, расклеилась и сама убежала оттуда...
На самом деле у меня жуткая депрессия и в последнее время стало плохо с физ.здоровьем.

Чаще всего я сама не спешу искать работу, очень сильно уже опускаются руки и почти нет никого рядом, кто бы мог меня поддержать.
Всё время меня одолевает куча страхов, за будущее и огромный страх не справиться опять с чем то важным.

Я уже давно боюсь что-то пробовать снова по поводу работы, потому что до того, как появятся деньги на жильё, нужно как-то будет жить и выживать под одной крышей с моим обезумевшим от алкоголизма папой, а нам со старой мамой, у которой так же куча болячек уже и своих проблем, приходиться не сладко и даже милиция в последнее время уже не спешит к нам на вызов, потому что давно в курсе нашей проблемы, которую принудительно никто лечить не возьмется.

И да, это ад когда тебе банально некуда убежать от этого всего, меня реально спасает только теплое время года, когда можно побыть на улице подольше. Все мои подруги детства уехали в другие города или вышли замуж и мы прекратили общение, так бывает, гулять одной мне не очень уютно, но из-за проблем дома приходиться заставлять себя.

А ещё у меня есть парень, к которому припереться жить с вещами у меня не хватит совести, он мне предлагал пожить у него, но все равно я понимаю умом, что там я буду скорее уже обузой, квартиру снимать нам на первое время он не хочет, т.к не хочет тащить всё один и боится, что я просто пытаюсь сесть на шею ему.
Сам так мне и сказал при обсуждении общего будущего, и сказал, что готов меня принять только работающей, потому что сам не потянет.

Это слегка обидно было, но он и тут прав, Кать.
Если здраво подумать, кому я нужна-то, неработающая с кучей болячек, долгов и проблемной семьей.
Сейчас я рада тому, что, несмотря на всё, он таки не бросил, говорит что любит и что верит в то, что я со всем и сама справлюсь, и я его сильно люблю и очень хочу верить в то, что наши с ним отношения ещё можно будет наладить.

Я сама уже знаю, что мне нужно собраться с силами и найти работу, чаще ходить к врачам и делать что то с ужасными головными болями и кровотечением из носа, вечной усталостью (забыла написать, что мой папа когда напивается орет как сирена в бункере и так каждый вечер + телик на всю громкость иногда). И все же Кать мне бывает так нереально тяжело.... вроде грех и жаловаться сильно, но как предствалю, что после работы меня будет встречать буйное нечто дома и нужно будет как то жить, работать, терпеть и надеяться, что тебе хватит денег, сил и здоровья из этого выбраться и попросту всё это выдержать. Я верю в то, что должен быть какой то выход, что возможно есть вещи, которые я упускаю из виду.
Возможно, ты или люди, у которых был подобный опыт, дадут какие то советы. Я не ищу волшебной палочки или чего ещё, я знаю, что мне сейчас очень тяжело и будет тяжело, и стараюсь держаться хоть как то.

Катя, меня сейчас больше других вещей интересует вопрос о том, как мне в этом выживать пока не соберу денег, как здесь и сейчас жить под одной крышей с алкоголиком, пока нет возможностей уйти?
Я сейчас пишу серьезно, потому что всегда слышу советы вроде "найти работу и само всё волшебным образом наладится" или "срочно уходить от него с больной почти не ходячей мамой в никуда" и никто даже не говорит о "здесь и сейчас".

Все же люди как то так устроены, что всегда думают или далеко вперед в будущее, или смотрят в прошлое, пытаясь откопать проблемы там, и никто не замечает, что всем живущим с алкоголиками нужно с ним в реальности прожить ещё некоторое время, продержаться так сказать, пока не появится реальная возможность куда уходить и хоть немного финансов на руках.

Я все же хочу верить в лучшее, и надеюсь, что возможно ты прочитаешь и это письмо тоже. И я уже серьезно радуюсь даже тому, что тему алкоголизма и его последствий для окружающих не забывают, спасибо за то, что не боишься это поднимать и оглашать. И отдельное спасибо тебе за блог!"

* * * * *


foto by pixabay

Бедная моя девочка…
Долгое эмоциональное перенапряжение плюс выученная беспомощность (осознание того, что куда-то катится и непонятно, как с этим справляться, и никто и ничто не поможет, а значит, выхода нет) - и всё, ты солдатиком, даже не сопротивляясь, идёшь на дно.
И да, абсолютно бесполезно говорить себе, что надо. Потому что… это как заставлять бежать человека с поломанными ножками. Физически невозможно никуда убежать. Ни встать, ни уж тем более рвануть. Организм перестает работать на то, чтобы жить, исакть выходы и начинает работать только на то, чтобы кое-как ползти.
Силы остаются только чтобы безучастно смотреть на то, куда катится жизнь, без возможности пошевелиться. Наступает анабиоз.

Я не смогу посоветовать тебе, куда идти и где работать, может кто-то в комментах справится с этим лучше меня, но я скажу тебе: выкинь лишнее.

На тебе лежит огромнейший балласт, который ты тоже пытаешься тащить (точнее - ты эмоционально обслуживаешь его) хотя сил нет даже на себя.
Люди, о которых ты пишешь, и есть твой балласт.
И самое важное, что тебе стоило бы сделать сейчас - избавиться от этого балласта. Если хочешь выжить.
С ними - ты не выползешь. Не только папа, они в том числе тянут тебя на дно. Хотя может тебе и кажется, что эти люди - единственная твоя поддержка.

И знаешь, злость - это единственное, что помогает выжить, когда тебя совсем забило в угол, переломано всё и сил нет совсем.

Ты пишешь про парня. Тебе кажется, что его присутствие в твоей жизни помогает тебе выживать - но это не так.
Человек, который гладит тебя по головке, в то время, как тебе нужна вытягивающая рука - не только не помогает, он топит тебя еще больше. Ты тратишь на него последние силы.
Ты в этой своей беспомощности все стоишь и заглядываешь к нему в руки. Но ты пойми, там же для тебя ничего нет. Этими руками он, наоборот, забирает твое последнее.
Силы, которые тебе нужны на себя, ты вкладываешь в поддержание отношений с ним.

Разозлись на него. Тебе не надо “рассуждать здраво” и входить в его положение. Входя в его положение ты топишь себя. Ты начинаешь думать о нём, забывая о себе. Ты соглашаешься с тем, что да, в том состоянии, в котором ты есть, ты недостойна помощи, и то что он делает - правильно.
Это, наверное, действительно правильно для него - не проникаться слишком сильно, потому что люди в состоянии, подобном твоём, действительно тяжелы. И он думает о себе. Но не о тебе, нет.
А ты подумай о своём положении. Тебе нужна помощь, а он никак и ничем не собирается тебе помочь.
И что же это за любовь-то такая - выебу, поглажу по головке, и иди, девочка, справляйся сама? Целая ты мне нужна, а поломанная - нет? Решишь проблемы - приходи?
А пользует-то поломанную - чего? Подумай об этом.

Так кто он в твоей жизни? А я тебе скажу - случайный пассажир.
Перестань думать о нем как о своем. Не любовь это никакая, а так, бессилие и благодарность, что хотя бы не пинает.
Но он же чужой, ему нет дела до твоих проблем. Он думает только о себе, понимаешь?
И тебе тоже надо подумать о себе. Без него.

Тебе кажется, что без него ты останешься совсем одна, но ты и так одна.
И когда ты поймёшь, что действительно одна и что тратишь силы на таких вот пассажиров - тебе станет не сложнее, а легче. Ты избавишься от первого балласта, на который уходит очень много эмоций. А они сейчас нужны тебе самой.

Мать... Я знаю, что написать об этом куда проще, чем сделать. И что она уже беспомощна, и что тебе предстоит очень, невероятно сложный путь. Но...
Ты пишешь “нам с мамой некуда пойти” - но ведь твоя мать никуда и не пойдет. А родственники отворачиваются именно потому, что мать твоя - страшно созависима, она кормит папиного демона, уже скормила туда тебя и без раздумий скормит любого, кто приблизится.
Созависимые, которые уже не в состоянии справляться с проблемами, начинают затягивать в них всех, кого могут, им нужно соучастие, которое можно будет бесконечно черпать и - да, по итогу отдавать этому демону. Они просто вытаскивают из других эмоции и отдают их туда.
Ты просто оказалась ближе всех. Поэтому в её дыру уже затянута ты.

Разозлись на мать.
Ты же сама пишешь - она не бросит отца-алкаша. Да, конечно, она “умирает” рядом с ним, но не умирай рядом с ней. Она - отдельно. Она себе это выбрала и не пытайся ее оттуда тянуть. Ты ее не вытянешь. И это тоже, как ни страшно, но твой бесполезный балласт. Ей нельзя ничем помочь.
Она умрет рядом с этим отцом и возможно, раньше него.
Но зачем тебе вот так, солдатиком, умирать рядом с ней?
Разве ты выбирала себе такую жизнь?

Перестань разделять с ней ответственность за ее выбор и последствия этого выбора. Это не твоя жизнь, но ты запросто можешь положить свою жизнь рядом с ней. Хотя бы эмоционально - перестань. Отключись.
Перестань говорить о вас "мы".
Есть она и есть ты. Никакие не "мы".
И подумай о том, что тебе не надо зарабатывать деньги на то, чтобы спасти вас двоих. И вдвоем убегать - не надо.
Это сразу превращает одну маленькую, но вполне посильную цель (найти любую несложную работу, любую маленькую комнатку или даже угол - только на себя!) - в огромную и непосильную задачу.

Твоя задача - перестать обслуживать эмоциями всех их и вытащить только себя. Ищи силы только на себя. Не на парня, не на мать, не на отца.
Есть только ты. И ты - одна. И спасаться тебе надо - только одной.
Но если ты не разозлишься и не скинешь балласт - ты не выживешь.
________

© Екатерина Безымянная