Мужу, с которым мы были счастливы

На рассвете отношений, когда оба опьянены любовью, кажется, что это навсегда.

Этому счастью не будет конца – но порой супруги остывают друг к другу. Становятся друг другу чужими. Почему? Эта исповедь – от лица тоскующей женщины, дошедшей до точки кипения.

Наша первая встреча навсегда останется в моей памяти. Твои взъерошенные волосы, твоя улыбка, твой взгляд… Я вновь и вновь повторяла, как же ты красив, хоть ты временами и злился из-за этих неуместных комплиментов. Мне нравилось в тебе все: твоя энергетика, твоя амбициозность. Ты никогда не мог усидеть на месте. Всегда стремился вперед и, если давал слово, всегда его сдерживал.

Жизнь была такой яркой в то счастливое время! Минуты, которые мы проводили вместе, были нам обоим в радость. Пойти отдохнуть – вдвоем, поехать в отпуск – вдвоем. Всегда вдвоем. Куда ты – туда и я. Я чувствовала себя желанной и любимой, время рядом с тобой летело быстро: мы поженились, потом родились наши дети, один за другим… И тут что-то произошло. Или так продолжается уже давно, это я очнулась только сейчас?

Ты ушел в себя и в свой телефон, словно ничего больше тебя не занимает. Задаю вопросы – а ответы всегда односложные. Кажется порой, что наше общение нужно только мне. Я набираюсь духу начать этот разговор, а ты отводишь глаза в сторону, и слова в горле застревают.

Мне не хочется больше плакать. Эти слезы бессмысленны, как бессмысленна была моя надежда на то, что ты хотя бы в постели перестанешь себя вести так, будто мы друг другу чужие, что поцелуешь меня перед сном, что обнимешь. Эти мелочи так важны!.. Только вот мы не были вдвоем с тех пор, как родился наш второй ребенок. Я все верила, что что-то изменится, но теперь понимаю, как была наивна.

Так горько. Все могло сложиться иначе – у нас, у детей, но даже ради них я не хочу смотреть на агонию нашего счастья. Это ничего не изменит. Я думала, что я сильная, но если продолжу, то сломаюсь. Не допусти этого. Сделай для меня хотя бы это.

Уже никогда не будет так, как раньше. Не будет тепла душ и объятий, не будет общих маленьких радостей, общего досуга. Ты не хочешь принимать в нем участие. Тебе хочется только спать, чтобы все от тебя отстали. Так ли должно быть в здоровой семье?

У нас одинаковый заработок. Мы работаем целый день, но на меня валится и «вечерняя» смена: продукты купи, пакеты домой принести, ужин приготовь, детям со школой помоги, в квартире уберись – все это на мне. Иногда к ночи я валюсь с ног. А ведь раньше было иначе! В какой момент все изменилось? Как будто это было не с нами. Или это мы стали другими.

Больно смотреть на влюбленные пары в метро, замечать их мимолетные взгляды, легкие нежные прикосновения… Я завидую. Мне не хватает этой нежности. Я смотрю на тебя – и вместо любви чувствую одну злость за мысль: «У нас так больше не будет. Все закончилось».

Это тупик. Так говорят все мои подруги. Наверное, они правы. Понимаю, я виновата в этом не меньше, чем ты. Мама мне говорит, что ты слишком много работаешь, что это все усталость и пройдет, но легче от этого не становится.

Нельзя, чтобы наши дети росли в семье, где нет взаимовыручки и нежности, где родители грубят друг другу, а не улыбаются. Мы с тобой слишком разные. Я хочу смеяться – с тобой в унисон. Я хочу таять в твоих объятьях и согревать тебя в своих. Я хочу делить с тобой и горе, и радость, и ответственность с обязанностями. Хочу делить с тобой всю жизнь, с ее серостью и бытом… А иначе не будет нас.