Позитив в пятницу. Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Жена говорит мужу:
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиванская впадина».
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно разглядывает и распоряжается :
- Юбку на 10 см укоротить, помаду поярче ...
- А сиськи солью натирать ?
- Зачем ??!
- Прежний любил с пивом посасывать !
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
На уроке закона Божьего ученик спрашивает у батюшки : -- А вот презерватив это одеяние или облачение ? -- Это , сын мой , херомантия !