Детские анекдоты.

Отец звонит с работы домой, спрашивает как дела у больного сына:

- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

У маленького мальчика спрашивают: - Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!

- Почему?
- Она больше разговаривает.

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

Дети:
 Пап, нам скучно!
Отец:
- Значит играйте с грустными лицам

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы лучше видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

- В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь". Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
– А волшебное слово?
– Крекс, пекс, фекс.

– Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?1

Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь  Wi-Fi.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. "Что случилось? " спрашиваем ее все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры... И она отвечает, горько всхлипывая:

- Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.
- Лучше заасфальтируйт

Отец говорит сыну-школьнику:
– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.
– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.

- В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Мама говорит маленькому сыну:

- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:

- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.

- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.

Колобок в изумлении:
- Вау! ! Какие татуировки!

-Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На!
- Но он же - красный!

- А что, красный для тебя - слишком сложный?

- Инна, ты зачем так быстро ешь мороженное, ведь простудишся?
- А потому, мамочка, что надо и желудку закалятся.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет его папа.

Cын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???

Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь!
- А птичье молоко не чушь?

Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит - на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь - на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
- Ты гайку отвинтила?
- Д-д-да...
- Ну и дура! А у меня - люстра упала!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Смотрю из окна. Наши дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…

Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

- Это что? - спросил Иванушка дурачок.
- Пирог с яблоками - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не с чаем же.

- В дверь постучали 8 раз! Неужели осьм

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается…

Сын подходит к отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!