Июльские ДНОвости. 1 часть
Уж не знаю, чем главный идеолог коммунистического интернационала так не угодил пернатым, но факт остается фактом: нет человека более ненавидимого теплокровными яйцекладущими, чем Владимир Ильич Ленин. И это свое отношение к вождю пролетариата они готовы выражать денно и нощно любым из доступных на вооружении средств. Только и делают, что выглядывают из под небес — не блеснет ли где ничего не подозревающая лысина Ильича? Думаю, что Ленин за долгие годы стояния под солнцепеком, как никто иной смог всей глубиной своей Ленинской души прочувствовать ту боль, которую испытали американцы при японском налете на Перл-Харбор. Впрочем, в Магаданской области эту проблему решили весьма интересным способом — там самую известную лысину в мире оборудовали шипами, которые по замыслу архитекторов должны раздирать в клочья буржуазные сраки обожравшихся хлебными крошками империализма голубей, и тем самым не давать им святотатствовать в отношении заслуженного гриба российской федерации.
Вполне достойное переосмысление исторического образа одного из ключевых героев песен Егора Летова. Зато теперь пролетающих мимо голубей можно озадачивать каверзным вопросом: «Стоят два Ленина. На одном шипы точенные, на другом...». Однако, поскольку РБК заявил, что 45% россиян получают зарплату меньше 15 000 рублей, в связи с чем испытывают нехватку ценного белка, протеина, углевода, и прочих навязанных западом стереотипов, то куда практичнее было бы лысину не истязать шипами, а смазать подсолнечным маслом: голуби бы соскальзывали и падали вниз прямиком в растопыренные авоськи дежурящих у подножья памятника пенсионеров.
Таким образом Ленин бы вошел в историю, как первый коммунист, который кормит людей бесплатным мясом даже после своей биологической кончины. Почти, как Иисус, только не рыбами, а голубями — все таки, какой вождь, такое и мясо. Впрочем, есть еще более эффективный способ избавить лысину Ильича от вероломных козней империалистических птичьих клоак — демонтировать памятник. Именно так поступили в Сочи, где снесли памятник героям кавказской войны. Правда виной послужили уже не стайные яйцекладущие, а стайные млекопитающие — кавказцы, которых подобные памятники очень оскорбляли, обостряя фантомные боли боевых неудач в области мягких тканей латеральных поверхностей таза. Интересно, перед сносом памятника местные власти не забыли преклонить колено в знак солидарности с пострадавшими от завоевательской экспансии экспертами по шатанию труб и обольщению мамок?
Одновременно с этим, поразительная склонность к вежливости и исконно аристократичные манеры внезапно проснулись в легенде отечественного ММА Сергее Харитонове, который следуя красивой российской традиции, пополнил своим роликом видео-копилку извинений перед чеченцами. Извинения с него, как это водится, потребовали по совершенно формальному поводу, скажем так — для профилактики, чтоб «русачки» не забывали о своем месте в пищевой цепочке суровой путинской дружбы народов. В общем, раньше просто извинялись, сегодня уже и памятники сносить стали. Так что, где, как не в России осмеивать популярное в Америке Black lives matter? Пожалуй, больше просто негде. Я вот все жду, когда Путин тоже извинение снимет — иначе, какой он нахуй национальный лидер? Национальный лидер должен быть народной опорой, да надежей! Должен быть с народом во всем — направлять его там всячески, широким взмахом руки указывать ему путь в верном направлении, и в конце-концов — нельзя же пренебрегать народными традициями. Особенно такими красивыми, как эта! Вот и показал бы, как правильно извиняться перед представителями маленьких, но бесконечно гордых народностей кавказа.
А он, блять, авторучку в руках вертит, сука: Владимир Путин раскрутил ручку во время совещания! Я, как погляжу, список достижений нашего президента ширится. Говорят, что когда с возрастом рассудок пенсионеров начинает покидать их бренные телеса, они начинают играться с предметами, которые попадают под руку. Так что, хуй с ней — с ручкой, как бы к концу его срока в 36 году мы не увидели президента, который на совещаниях раскручивает наполненную до краев утку.
А вообще, представьте себе уровень и качество путинских совещаний, если самое интересное, что из них можно вынести — это раскрученная ручка. Так что предлагаю кратко окинуть взором то, как СМИ освещали столь судьбоносное событие в жизни одной седьмой части суши.
- «Московский комсомолец»: Добрый знак. Путин раскрутил ручку на столе;
- Anews: «Путин увлеченно раскручивал ручку на совещании по стратегическому развитию»;
- «Комсомольская правда»: «Путин раскрутил ручку, которую бросил на стол на совещании по пожарам»;
- «ПолитРоссия»: «Путин раскрутил брошенную на майском совещании ручку»;
- «Рамблер»: «Раскрутивший ручку во время заседания Путин попал на видео»;
- «Невские новости»: «Появилось видео, как Путин раскрутил ручку на совещании по нацпроектам».
А лучше б появилось видео, где он раскрутил Кабаеву на совместное вытягивание отчизны из трясины демографического забвения. Хотя учитывая почтенный возраст президента, ничего кроме визуализации песни группы «Руки Вверх» - «Я не смогу тебе помочь, меня ласкай ты — не ласкай...», вы там не увидите.
А может быть все объясняется гораздо проще, и президент от возрастного переутомления возомнил себя Леонидом Аркадьевичем — благо они ровесники. Не удивлюсь, если там, за объективами камер, у них сектора разложены, и куда раскрученная ручка укажет, то решение и будет принято. Так что — сектор обнуление, крутите барабан, ёбана! Или «Предлагаю россиянам сыграть в ящик!», после чего в студию капитал-шоу выносят под похоронный марш два гроба и Путин предлагает угадать, в каком пики точенные, а в каком реформы мудреные.Но вообще, ручку крутить, не знаю, как-то, чтоль, не по статусу такому большому человеку. Вооружили бы национал лидера хотя б юлой — порадовали б пенсионера. У меня вот в детстве была интересная такая — ее раскручиваешь, а по краям начинают двигаться сельские животные, овечки там всякие, козлики. А поскольку в юле был динамик, то двигались они с характерным блеяньем от «Бееее!», до «Муууу» — вот такую юлу им надо, ведь эти звуки очень гармонично вольются в общий процесс аппаратного обсуждения повестки дня.
А когда с юлой как следует наигрался, можно к решению насущных проблем и вопросов переходить. А проблемы у нас есть, причем проблемы вероломные, коварные, да подлейшие — такие, что только Путин их и может решить. Вот ты, читающий эти строки, признайся — бывало же такое, что идешь по улице, ешь мороженное, никого не трогаешь, как вдруг чувствуешь — чет в жопу ебаться охота? Казалось бы, ничего не предвещало беды... Ну было же, да? А виной всему разработанное в подпольных лабораториях НАТО мороженное с радугой на обертке, употребление которого активирует дремлющий в тебе ген гомопидрильности. Естественно с таким современным вызовом может совладать только он — Великий Путин, которого потомки будут изображать на манер античной серии скульптур, где атлант душит змея. Только Путин будет душить не змея, а мороженное «Радуга». Как парень на картинке:
А поскольку, кроме Путина справиться с таким вызовом буквально некому, глава «Союза женщин России» Екатерина Лахова пожаловалась президенту на рекламу мороженого «Радуга». Казалось бы, в такой ситуации Путину следовало бы озадачиться не столько мороженным, сколько психическим состоянием несчастной женщины. Или же, как минимум, помочь ей в неких вопросах решения проблемы половой инертности — это ж сколько несчастную женщину никто не еб, что ей ебля даже в мороженном уже чудится? Заодно и лишний раз свою альфа-самцовость продемонстрировал бы на радость вожделенной общественности.
Однако закончилось все лишь тем, что Путин велел разобраться, пропагандирует ли мороженое «Радуга» гомосексуализм. На том же совещании Пушков донес до национал-лидера не менее важную новость: на посольстве США в РФ вывесили радужный флаг. Хотя, скорее не донес, а нажаловался. Эдакий ябеда-корябеда преклонного возраста. Говорю, же — на путинских совещаниях только юлу с блеяньем и раскручивать на радость собравшимся. Путин же в очередной раз продемонстрировал свое непревзойденное острословие — заявил, что таким образом "они нам показали кто там работает", после чего откинулся поглубже в кресле утонув в океане своей исключительной неотразимости. Ну, просто шутка на мильен — не иначе, как у Захаровой проходил курсы искрометной иронии. МИД РФ также не обошел проблему стороной, в ответ на флаг опубликовав в своем твиттере мелодию из «Голубой устрицы». Я долго думал, кто же он — тот человек, который является аудиторией Евгения Вагановича Петросяна? И сейчас мне стало ясно — это работники российских посольств, ибо покрытые пылью времен шутки про голубую устрицу, не хочу обидеть наш МИД, но перестали быть смешными, всего-то лет 30 назад. А в остальном, конечно, у ребят не работа, а мечта: то "смищной" коммент выложить, то озабоченность выразить, в завершении сплясав «Калинку-малинку» на остывающих костях империализма.
Хотя на самом деле, может быть мы недооцениваем всей серьезности гомопидрильского воздействия мороженного на россиян, и вероятно эта женщина из Союза женщин в чем-то права? Например, известна история, как даже суровые рабочие объевшись мороженного были обескуражены зловещим духом гомосексуализма, после чего начинали яростно долбить друг-друга в жопы. Да так злостно, что супружеская пара пенсионеров проживающих за стенкой, была вынуждена обратиться в полицию, чтоб хоть как-то обуздать подозрительно отдающего голубизной беса.
Любовная драма разыгралась в коммунальной квартире Уфы — уже многообещающий задел на развитие сюжета, не так ли? Именно в этой коммуналке пожилые супруги заподозрили неладное, и написали заявление в полицию, дескать, живущие в соседней комнате рабочие устраивают гей-оргии. Свои опасения пред стражами порядка они аргументировали тем, что из комнаты постоянно пахнет... эмм... цитата - «Говном и спермой». Стражи порядка, что интересно, на вызов приехали, дабы расследовать и запротоколировать, действительно ли из комнаты рабочих пахнет говном и спермой? И если действительно пахнет, то методом дедукции установить источник и причину терпких любовных ароматов. Ну а чем еще российским сотрудникам полиции заниматься, как не обнюхиванием спермы и говна? Не Зелимханов же всяческих ловить, право слово. Во всем эом безумии можно лишь выразить свои соболезнования собакам-ищейкам — вот уж у кого в контексте этой истории, действительно, служба - опасна и трудна. На самом деле, я поначалу даже подумал, что это вновь «Панорама» шуткует. Каково же было мое удивление, когда я нашел даже видео-подтверждение инцидента.
В общем, кто с нашими пенсионерами общался, того не запугать солдатами НАТО или Татаро-монгольским иго. Но не взирая на все это, мы все равно их очень крепко любим и всегда стараемся одарить своей любовью, порой даже слишком маниакально: 75-летняя пенсионерка, на этот раз из Златоглавой, написала заявление, что ее регулярно насилует ее внучек. Видимо, немного переборщил с заботой о бабушке, в надежде на то, что она перепишет на него квартиру.С не менее изысканными вкусами, обнаружили пенсионерку в Гатчине, у которой были несколько своеобразные представления об антисептиках: жители Гатчины сняли на видео, как пенсионерка мажет говном детские качели (видимо, чтоб на них не качались солдаты НАТО). Видео прилагается. Да, не о таком видео-контенте помышлял Стив Чен, когда создавал Ютьюб. В общем после обнуления конституции, для полной картины не хватало лишь самой малости. Теперь процесс можно считать окончательно завершенным.
Впрочем, у этой старушки лишь специфичные представления об антисептиках, в то время как у челябинских чиновников не менее специфичные представления о воде: В Челябинской области деревенским жителям привезли «питьевую воду» в ассенизаторской машине. Тут, уж, без традиционного «Челябинцы настолько суровы...» никак не обойтись.
В общем, в деревне Печёнкино (видимо, название как-то связано с количеством потребления этаноловых на душу населения) во время «аномальной жары» на две недели отключили водоснабжение для ремонта коммуникаций. Власти опубликовали перечень адресов, куда воду должны подвозить. Однако, пришедшие с ведрами за водой селюки обнаружили, что мало того, что воду подают далеко не из молоковоза, так она еще и имеет подозрительно коричневатые оттенки. И цвет этот был отнюдь не из-за воздействия забродивших квасных грибков. Просто вода оказалась минерально обогащенной — минералы называются копролитами. А что вы хотели? Какая страна, такие и минералы. Так что копролитов у нас, как нефти и газа — на сто лет хватит. Уже некуда складывать, вот и остается раздавать их людям, и «печенкинцам» в этом плане еще, можно сказать, повезло: Дом в Орле утопает в фекалиях. Хотя тоже мне, нашли чем удивить — я знаю целую страну, которая утопает в фекалиях, что там какой-то дом?
Хотя есть, конечно же, и обратные ситуации: В Алексине Тульской области перестанет пахнуть фекалиями. Но это скорее тот случай, когда чиновники умудрились даже все говно спиздить. А помогла им в этом инновационная чудо-лопата из Омска: Омский НИИ запатенттовал инновационную лопату «Копальную». Видимо это лопата с автоматическим подогревом блинов — аккурат к омскому конкурсу по выкапыванию могил подоспели. Лопата получила весьма креативное название «Копальная», так что осталось запатентовать режущий нож, пилящую пилу и рубящий топор — вот тогда и расхуячим этот Falcon-9, чтоб пиндосы больше не летали на небо господнее, следить с него за успехами нашего президента.
А еще в Омске прошли первые успешные испытания удавки удушающей, теперь мы ее как лассо будем раскручивать, и ловить возвратные ступени Илона Маска: Омич задушил 7-летнего ребёнка за то, что он сутулился, когда делал уроки. Мне с детства родители говорили, что плохая осанка вредна, и сегодня я понял, что не пиздели. Хотя, непосредственно в Омске, мне кажется, куда вреднее сам Омск, нежели какая-то там осанка.
И лишь в зажиточной Москве говна нет (оно все вывезено в Шиес), в Москве правит бал ее величество Романтика: В Подмосковье разыскивают фотографа-извращенца, который ходил по супермаркетам и снимал у женщин под юбками. Видео также прилагается. А я то все думал — как это в интернет попадает. Вот так вот герои наших дней и прозябают в безвестности: он снимал, чтобы мы могли дрочить, а ты даже не знаешь его имени!
Однако, пользуясь случаем, хочу сделать небольшое объявление: бро, если ты сейчас читаешь эти строки, мой совет тебе — купи селфи-палку, и удобнее будет, и обзор шире. Кстати, если учесть, что согласно свежайшим данным москвичи полюбили ходить без трусов, не удивлюсь, что это не извращенец, а Юрий Левада, готовит для нас новое увлекательное социалогическое исследование. Продолжение следует...
Вторая и третья части доступны по ссылке (платная подписка): https://boosty.to/dno/posts/5f5b3431-b0bd-463f-b334-dc6439a5a121?share=success_publish_link
Во второй части вас ждет:
— «И пошла война на уничтожение человечества, но последняя битва состоится не в будущем, а прямо здесь и сейчас в темных подвалах кинотеатра Октябрь», или как Зелимхан отпиздил Коваленко;
— флаг ИГИЛ, расписка о принятии присяги в присутствии трёх высокопоставленных руководителей той же запрещённой организации, парашют, буденовка, барабан, визитка Яроша, террористический членский билет с отметками об уплате взносов в организацию — что еще нашли у задержанного в Хабаровске террориста?;
— «Он просто подошел ко мне, и так пристально начал смотреть в глаза, что я увидел в них слезы еврейских матерей, у которых отбирали младенцев солдаты Вермахта и разбивали их о скалы... » - какая психологическая помощь потребовалась полицейскому, из-за пристального взгляда столичного студента?
Эта, и многие другие ДНОвости в новом обзоре по ссылке выше.