Очередное "как правильно расставить границы в паре?"

Здравствуйте, Яна.

Спасибо Вам за мудрые ответы, юмор и заряд оптимизма! Привет и самые тёплые пожелания Вашим кошечкам.

У меня вопрос по поводу границ в паре. Я встречаюсь с парнем. Оба работаем. Планируем пожениться в следующем году и тогда же съехаться. Сейчас не съезжаемся из-за его религиозных убеждений: он против секса до брака и против совместной жизни до брака тоже. Парень живёт с родителями, я живу в квартире моих родителей (они живут отдельно).



Проблема в том, что я подселила к себе знакомую пару парень + девушка. Мне так жить веселее, не одиноко, комфортнее в быту. Парень немного понедовольствовал, но смирился.

Но оказалось, что девушка из подселённой пары нашла возможность поехать в Норвегию (живём в России) и заработать там за три месяца большие деньги, в несколько раз превышающие её зп здесь. Выходит, что эти три месяца я буду жить в одной квартире с её парнем. Подселённая девушка нормально к этому отнеслась, а вот мой парень категорически заявил, что ему это не нравится, это его унижает, и что он хочет, чтобы я отселила на эти три месяца подселённого парня.

Мне и не сложно его отселить. Но мне кажется, что желание моего парня - это грубое нарушение моих границ. Но я в этом не уверена. Яна, подскажите, пожалуйста: как определить границы в паре?
_______________________________________
Буду благодарен за ответ.

***

Здравствуйте, дорогой (или дорогая?) автор письма. Я не поняла, какого вы пола. :-) В подписи - мужское имя, а в тексте - то "отселила" то "буду благодарен". :-) (Я даже подумала, что может быть парень из этой истории пишет, от имени своей девушки :-) Ну впрочем не важно.

У нас тут недавно было очень похожее обсуждение. парень жаловался на ревнивую девушку. Что она не разрешает ему ходить в театр с другими девушками, либо требует знакомить ее со всеми, с кем он там ходит. Автор письма считал подобное предложение "унизительным", и вопрошал, где же его границы. Должен ли он прогнуться под желание девушки, или право имеет - ходить с кем хочет и куда хочет. А проблема у них в совсем другом.

Вот у вас - то же самое. Вы на все имеете право. И жить как хотите и с кем хотите, и подселять к себе кого хотите. Более того - насколько я понимаю, вы со своим парнем вместе жить хотели. Это он не захотел, потому что это не соответствует его принципам. Ну он отказался - вы живете пока, как можете. Опять же, насколько я понимаю, это вопрос финансовый, вам нужны эти соседи. И раз парень вам не предлагает как-то иначе решать этот вопрос, вы имеете право его решать как угодно - своим способом. А представьте что вы (шутки ради) сказали бы: "ОК, выселю соседей. Но т.к. деньги мне нужны, пойду работать в бордель, или в стриптиз - там хорошо платят". И? :-) Не подходит бордель - а что подойдет? Поду порнографические романы писать. Это - можно? Ну и так далее - мне кажется, что тут уже все понятно, развивая дальше эту шутку, можно понять, где чьи границы, и что совсем не об этом тут драма.

Как уже сказано, проблема не в этом. А в чем? Он вам не доверяет? Думает, что вы рано или поздно заведете с этим мужчиной роман? Просто потому что вот находитесь вы с мужчиной в одной квартире, и это должно неизбежно привести к такой развязке? Несмотря на то, что и у вас, и у него - есть свои отношения? Если это так, то у вас в ваших отношениях что-то очень сильно не так. На фоне такого недоверия можно отношения не строить, и тем более - семью.

Но я думаю, что дело не в этом. Скорее тут какая-то детская обида и ощущение несправедливости. Он с вами не живет так близко рядом, а какой-то чужой парень - будет. И вроде как он сам себе "злобный буратино" - сам же не хочет жить с вами. Но обидно. Или еще людям с такими убеждениями бывает обидно, когда они из-за религиозных убеждений очень многого себя лишают. Им это трудно и больно, но они видят в этом какой-то смысл. А партнер этого не делает. Это такая смесь из зависти и чувства несправедливости, потому что он себе такое позволить не может, а вы - можете. Если честно, то это - тоже немаленькая проблема. Потому что это ведь и в других ситуациях будет вылезать. Где вы себе что-то можете позволить запросто, а он - нет. И ощущение, что "так не честно". Ну и просто становится видно, что у вас не совпадают картины мира. Потому что для вас что-то приемлемо, что для него - совсем неприемлемо. Мне кажется, что вот об этом надо серьезно поговорить.

Надо открыто сказать, что у вас такое вот несовпадение, потому что есть вещи в жизни, не очень страшные, не ужасные, но такие, в которых вы не совпадаете. И это - явно не последний раз, когда вы с этим столкнетесь. Когда он что-то себе позволить не может из-за своих убеждений. Но если он хочет жить с вами вместе счастливо. он должен принять, что он не может навязывать вам вашу картину мира. Если для вас это нормально и ОК, значит так тому и быть. Вы его не переделываете, а он - вас. Если вы начнете друг друга переделывать, отношения развалятся. (Обычно это происходит.)

Тут уже на столе серьезный вопрос: хочет и может ли он создавать семью с кем-то, кто видимо периодически будет себе позволять что-то, что он себе не позволит. Готов ли он это позволить вам? А с общими детьми что будет, если они появятся? Они кого слушать должны? Для них будут действительны ваши разрешения, или его запреты?

Так что у вас, как мне кажется, появился повод поговорить о гораздо более серьезных вещах. :-) О том, насколько каждый из вас готов поступиться своими убеждениями ради мира в общей семье, возможно ли для вас вообще мирное существование, так, чтобы каждый оставался в своих границах. (Т.е. искренне принял мировоззрение другого, и не пытался подогнать по свои представления?) И чтобы при этом вы смогли очертить, что вас связывает, и получить от этого удовольствие.

Желаю вам успешно разобраться в этих вопросах! И удачи и счастья вам, чем бы жта конкретная история не закончилась.