Какой хороший милый пёсик, какие глазки у него...
и зубки белые какие...
И сразу видно - не кусаааааААААА !!!
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня созрел ацццкий план похудания!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Блондинка пыталась починить машину.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Я — очень культурный и заботливый… Не верите?!
Ну, и идите на хрен… И панамку наденьте… Жарко на улице…
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»…
Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.
— У тебя хороший пиджак.
— Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как–нибудь по–другому!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов
и больше не нуждается в пище.
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тя дятлы вскормили....
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает
на батуте в комнате с натяжным потолком.
- За мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела...
еще и ты бровь мне не даешь докрасить...
- А пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мож быть, еще и водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж - тот красава - за обоих детей...
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет
будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.
Сядем в кружок и смеемся.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят,
чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище
- пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми.
Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты
только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости
и разврата между фильмами 0+ и 4+?
- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?
