Письмо: "Возникали мысли лечить голову"

По поводу нашумевшей недавно истории и еще сотен таких же, когда женщины вдруг вспоминают, как к ним кто-то когда-то домогался, у меня один вопрос.

Вот ко мне в рубрику каждый день почти пишут девушки с мазохистскими фантазиями. Они пишут, как им нравится придумывать сцены изнасилования, как нравится фантазировать и говорить на эту тему. Таких женщин очень много. И еще больше женщин, которые любят публично обсудить подробности своей сексуальной жизни в целях эксгибиционизма. Последних с каждым днем становится все больше, они множатся как грибы после дождя, собирая просмотры и лайки.

Я не публикую бредни нимфоманок, но такие же примерно истории появляются в СМИ как "свидетельства жертв". Женщины неюного возраста и даже почти старушки рассказывают, как их совращали в юности, ностальгируют и смакуют подробности, но для прикрытия неприличного мотива делают вид, что делятся болью.

Народ, вам не надоело читать?

Ну давайте я тоже буду такие письма вам публиковать, чтобы вы знакомились с этим явлением и могли отличать мазохисток от приличных женщин. Самые трешовые публиковать не смогу, буду те, которые немного приличней.

Вот сегодняшнее письмо, например.

zhdu_tramvaiya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю вас за ваш труд, читаю вас почти два года и за это время многое осознала в своей жизни и пытаюсь меняться в силу возможностей.

Пишу вам, в надежде попасть на разбор, что вы подскажете в каком направлении мне работать.

Когда я читала вашу книгу, долго пыталась понять свой тип фрустрации. Было что-то от Рапунцели, особенно в юности, но пазл не складывался все же.

По обрывкам в комментариях и некоторых постах я начала подозревать что я Беладонна.

И вот я решила прочитать вашу статью на эту тему, про Беладонн и Белоснежек, и, кажется, пазл сложился.

Мне 28 лет, красавицей себя не назову, но симпатичной вполне. Я очень миниатюрная, фигура скорее спортивная чем хрупкая.

С работой не особо ладится, но я пытаюсь.

Всю свою жизнь, пожалуй, с самого своего детства я упивалась своей неразделенной любовью. Чем больше страданий я испытывала, чем в большей аддикции я находилась к объекту вожделения, тем больше мне было «радости».

Это было ещё с начальных классов школы, мне нравился одноклассник и я сохла по нему 5 лет. Наверное, я ему нравилась, он дарил мне подарки на праздники, мы сидели вместе, иногда он вроде как давал понять что я тоже ему нравлюсь, но мне естественно уже тогда было этого мало, и я страдала. Спустя пять лет, летом, в лагере, я познакомилась с другим мальчиком, он мне нравился сильно, а ему нравились все девочки отряда, и я снова страдала. Меня перевели в другую школу, мой одноклассник приходил с другом на школьный двор чтобы повидать меня, но зачем он был мне нужен раз все уже было очевидно?

И так продолжалось почти всегда. Я нравилась хорошим, приличным парням, из хороших семей и симпатичным, они даже были внешне в моем вкусе и предлагали мне отношения, но я каждый раз сходила с ума по кому-то кто хуже этих парней в тысячу раз, кто обращался со мной как с пустым местом.

(Здесь везде она натягивает сову на глобус. Не было никогда такого, чтобы она сознательно выбирала тех, кто ее не любит. Но ей нравится об этом писать, нравится описывать свой мазохизм. Хотя он у нее исключительно сексуального толка)

Часто бывало и так, что я нравилась парню, я воротила нос, так как страдала по кому-то, потом, внезапно, меня осеняло и я мчалась догонять того кому когда-то нравилась, хотя ему уже была не нужна, и я влюблялась по уши и опять страдала.

В 17 лет я познакомилась с парнем, который показался мне бабником и очень плохим, и мне он понравился. Спустя какое-то время мы начали встречаться, он оказался вполне добрым, чувствительным парнем, относился ко мне искренне. Правда, так как был молод, часто знакомился и общался с другими девушками, и видимо только поэтому я оставалась рядом с ним. Все же, однажды мне его знакомства надоели и я ему изменила, с парнем который по ОЗ был ничуть не лучше, но он сразу обозначил что кроме сексонли мне ловить с ним нечего. Он написал моему парню что мы переспали, парень меня простил и хотел продолжать отношения, но мне уже хотелось с головой залезть в сексонли и страдать, что я и сделала.

Что касается секса, меня не заводит «чистая любовь как у нормальных людей». У меня были отношения с наркозависимым, секс под наркотиками доставлял мне удовольствие. Все, как в вашей статье: секс по пьяни с плохим парнем, фантазии на тему изнасилований, изнасилование мужчины мужчиной, групповое. У меня самой, конечно, всегда были симпатичные парни, но я могу представлять как хорошенькую девушку насилует какой-нибудь урод, а лучше несколько.

(Она ссылается на меня, как будто это я писала подробности про групповые изнасилования и изнасилования мужчин мужчинами. Это ее любимые фантазии и она пользуется поводом их упомянуть. Особенно про нее и нескольких уродов. Вот такая примерно девушка как автор могла бы прийти на ток-шоу и описывать там, как над ней где-то надругались толпой. И что, все развесят уши?)

До вашей статьи у меня часто возникали мысли лечить голову, да и сейчас возникают порой.

Сейчас я два года в отношениях с хорошим мужчиной, он на 10 лет меня старше, заботливый и добрый, читает ваш блог и меня с ним познакомил.

Я могу смело сказать, что люблю его, мечтаю жить с ним, готовить ему и создавать уют, я бы наверное, вышла за него замуж если бы он предложил и родила ребёнка. Но проблема одна-секса почти не хочется. И я чувствую что отношения портятся из-за этого, он ведь все видит и все чувствует, постепенно отдаляется.

Когда отношения только начались, мы часто ходили по заведениям, естественно выпивали и было много пьяного секса. Мне тогда очень все нравилось. Потом случилась пандемия и карантин, естественно мы не ходили никуда, я приезжала к нему в гости, пили мы редко, дома он не любит. Оказалось, что я просто не привыкла заниматься этим трезвая, хочется 3 минуты и чтобы все закончилось, мне становится скучно, я не могу расслабиться и получать удовольствие, лезут мысли разные в голову, все это бесит и отвлекает.

Сейчас, когда снова все открылось, мы снова ходим по заведениям, часто приезжаем домой пьяными, но пьяного секса нет, просто ложимся спать.

Меня часто шатает, ведь когда я у себя дома, то мне очень хочется, я скучаю, и когда собираюсь к нему или на встречу с ним, всегда старательно собираюсь, «лечу» на свидание, тороплюсь быстрее увидеть, а когда приезжаю то всё желание «гаснет», хочется просто разговаривать или ещё чем-то заниматься вместе, но только не секса.

Все это дико портит отношения, как мне кажется. Умом я хочу быть сексуальной девушкой для него, носить красивое белье, соблазнять его, а по итогу то веду себя как маленький ребёнок, то как жена-домохозяйка с кастрюлями которой не до сексов. И при этом он все равно меня хочет.

(Я не буду останавливаться на ЗВ автора и ее короне, о другом сейчас речь. Вот она пишет откровенно, что ей хочется всякой разной грязи в сексе. И таких женщин очень много. Я бы сказала, имея некоторую статистику, что треть всех женщин хотя бы иногда ловят себя на подобных фантазиях. Половина этой трети - часто. Не многие готовы публично написать такое письмо как автор, но и тех, кто готов, хватает. Вот такие девушки могут придумать истории, как их насиловали уроды или, чтобы обратить на себя больше внимания, - как их растлевали известные артисты, депутаты или профессора. И им будут верить?)

Сказывается наверное ещё тот факт, что я материально зависима от него, помогает он мне сам, любит заботиться. Я думала, может частично эта проблема из-за того, что у меня отца никогда не было-родители развелись когда мне и года не стукнуло. И вот, заботу и ласку своего мужчины, я приняла в голове, так сказать, за отеческую? Может, это исправится, если я перестану принимать его помощь, стану, так сказать, взрослым самостоятельным человеком? Я прочитала одну статью о таких отношениях, там написано, что естественно, все девочки любят своих пап, но секса с папой никто не хочет.

(Мазохистки некоторые идут и дальше. Придумывают сцены изнасилования в детстве дядей, отчимом или даже отцом. Наркотики и алкоголь приводят мозг в полную негодность и снимают тормоза. Но почему-то многие как в пуританские времена считают, что такой треш про себя человек может рассказать только от крайнего отчаяния)

Но ведь я хочу его ласки, хочу его целовать, так что может это все же не то.

Уважаемая Эволюция, помогите мне пожалуйста разобраться с этим, с чего начать.

Спасибо.

(С чего начать лечение от мазохизма? С осознания, что вы сливаете себя в канализацию и плаваете в навозе. Осознав это, надо занять себя работой и другой полезной деятельностью. Прекратить пить алкоголь совсем, у вас и так передняя кора плохо работает. Начать заниматься спортом и соблюдать режим дня. Это помогает привести голову в порядок. Но главное - побольше труда, бытового и профессионального, физического и умственного. Сексуальная аддикция лечится именно этим. А мазохизм - это злокачественный вид сексуальной аддикции.

Вам, друзья, такой вопрос. Понимаете ли вы, почему все женщины, которые публично рассказывают о сексуальных домогательствах к ним, мазохистки? Даже если они рассказывают о фактах, которые имели место быть, сам формат публичных сексуальных откровений - это мазохизм. Наказывать преступников нужно, по факту обращаясь в правоохранительные органы, а не идя через полвека с откровениями в народ. Но чаще всего женщины, делающие подобные заявления, искажают, преувеличивают или даже полностью выдумывают истории. Понятно, почему такая связь: "публичные откровения - мазохизм - вранье"?)