***
В адвокатскую контору под названием "Рабинович, Вайнштейн, Либерман, Кац и Иванов" заходит клиент и говорит: - Я хотел бы, чтобы моим делом занялся адвокат Иванов. Секретарь спрашивает: - А почему не другие участники? Посетитель отвечает: - Вы понимаете, я больше доверяю хватке человека, который с такой фамилией смог пролезть в такую компанию.
***
Одесская мудрость:
Женщина должна выглядеть так, чтобы даже гей, глядя на неё думал:- А может зря я так?
***
Розочка вернулась с круиза и жалуется:- Представляете, Берта Соломоновна, ко мне в каюту ночью ломился пьяный матрос!- А что ты хотела, милочка, чтобы к тебе, в каюту третьего класса, ломился трезвый капитан?!
***
- Жанна Аркадьевна, а как вы думаете, бывают на свете идеальные жёны? - И шо тут думать? Конечно бывают! Вот, например, у моего мужа.
***
- Моня, а вот я кое-что понял: дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус --- дело будущего!
***
Вот и открылся самый известный тренажёрный зал - огород!
***
Объявление в Одессе:Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успеликупить машину до работы.
***
Моня, сколько лет мы уже с тобой вместе? Знаешь Сарочка уже более десяти лет. Может тогда и пора бракосочетаться? Ой, так хто ш нас таких теперь возмёт?
***
Марк Моисеевич ранним утром вышел на пляж и встал на камень в позе Давида. Первые лучи солнца упали ему на грудь. Грудь упала на живот. А живот упал на колени.
***
- Вы знаете, Лёва, отсутствие денег очень многих оставило в живых.
***
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку. За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит: - Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
***
Роза Марковна:- Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей!
***
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?- Живой уголок.
***
В зале суда. Судья. Рабинович! Вы назвали господина Гутмана поцом и должны публично принести извинение. Рабинович. Хорошо, хорошо. Гутман не поц?? Извиняюсь.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется."
***
– Изя, и шо вы знаете, в армии Сан-Марино всего 80 человек. – И шо с того? – А то, шо их может захватить любая еврейская свадьба. – Я с вас смеюсь, Сёма! И кому на еврейской свадьбе нужны ещё 80 ртов?
***
- В чём разница между богатыми и бедными швейцарцами?- Бедные вынуждены мыть свои "Мерседесы" сами.
***
В Лас-Вегасе из казино выходит пьяный мужчина с огромной сумкой, садится в такси, и заплетающимся голосом говорит водителю: - Шеф, на Дерибасовскую! - Месье, в Одессу не могу, это ж на другом континенте! Пассажир раскрывает набитую деньгами сумку и показывает таксисту. Тот, одурев от увиденного, произносит: - Так это ж разговор в другую сторону! Вам как лучше, со стороны Пушкинской или ближе к Гамбринусу?
***
В зоопарке мальчик спрашивает у мамы: - Мама, мама, а вон тот шимпанзе в клетке, он мужчина? - Запомни сынок, мужчина должен быть с деньгами, а там - просто самец.
***
"Час от часу не легче" - сказала Фира, сходя с весов.
***
- Фая, зачем ты всегда кипятишь воду для питья? - Шобы убить всех микробов. - И шо такое, значит я пью воду с вареными микробами?
***
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не значит, что он подкаблучник. Возможно, что это старая привычки артиллериста.
***
- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!- Потому, что ты, Сёма, пессимист!
***
Фима и Яша на экскурсии в Ватикане осматривают памятники архитектуры, картины и богатейшее убранство соборов. - Фима, обрати внимание, а как скромно начинали... с маленького хлева...
***
Барышни, поджидавшие вечерами клиентов на Большой Арнаутской, часто напевали популярную среди них песню: "В царство свободы дорогу грудью проложим себе".
***
Во время вечеринки одна пара уединилась в спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания.. - Ах Яша, почему же раньше ты не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? - Нет, наверное, это потому, что я --- не Яша!
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
***
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы нeгpы в Африке тоже могли иметь детей.
***
- Фима, мы с вами знакомы только 15 минут, а вы уже хочите обладать моим сердцем! - Ну шо вы, Сарочка, я так вы́соко не целюсь.
***
Как говорит мудрая тетя Песя с Большого Фонтана: "Не бывает такого, чтоб муж изменил только один раз. Бывает, что он только один раз попался!"
***
---- Моня, а вы не знаете случайно, шо такое инстаграм?---- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию, шо-то должны наливать.
***
- Рабинович, а почему на пачке сигарет пишут - Курение убивает! а на водке нет? ведь она тоже вредная.- Фима, я тебя умоляю, А зачем на водке писать - Курение убивает?
***
Приятели в пивной спросили у пожарного, как у специалиста, 30 лет проработавшего в оперном театре: "Михалыч, вот ты скажи, а чем скрипка отличается от виолончели?". Тот, основательно подумав, ответил: "Виолончель - она дольше горит".
***
На экзамене по философии профессор спрашивает у студента: - Ну-с, милейший, расскажите мне, вкратце, как Гегель представлял себе связь формы и содержания. - Если совсем коротко, профессор, я думаю, что Гегель мыслил так: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
***
---- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по бульвару мы с вами уже гуляли, в ювелирный заходили. Мне хотелось бы посмотреть, в чём вас таки мама родила?
***
- Марго, вы шо развелись со своим Жорой? - Таки да. Но живем пока ещё вместе. - А шо такое? - Этот поц сказал, что по закону я должна еще две недели исполнять свои обязанности, пока он не подыщет мне замену.
***
VIDEO
***