Чудеса из женской сумки

Я кондуктор в автотрансе. Работа — полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер сто семьдесят. Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоит женщина лет сорока, на плече у неё — сумка.

Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.

Дошла я до этой дамы. Говорю:

— Женщина, готовим за проезд!

— Сейчас-сейчас! — говорит женщина и начинает рыться в сумке. — Куда я кошелёк задевала? Всегда же сверху кладу…

Она вынимает из сумки кило огурцов и кило помидоров. Баклажан и ведёрный майонез. Кило яблок и кило груш. Я стою и жду. Кошелька всё нет.

— Ну как же так? — бормочет моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнечное масло, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!

Женщина подставляет под сумку колено и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт подсолнечное масло, творог, сметану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.

— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Юркин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?

Она начинает листать учебник, видимо, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду до конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.

— Не найду кошелька! — говорит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хиромантии и астрологии. Неужели Юрка сегодня по нему учится?

— До боли знакомое дело, — говорит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.

Весь автобус потихоньку начинает заключать пари, сколько барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближайший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщина благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, простую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.

— Это мы с Юриком в бассейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!

Пассажирка торжественно запускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.

— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.

— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.

Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?

— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!

Она лезет в другое отделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.

— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?

— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…

— А анальгина нет? — спрашивают сзади.

— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.

— Мне бы запить, — говорит дедушка.

— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку. — Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!

В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.

— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Саня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!

— Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!

Саня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.

— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.

— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!

— Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили?

— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Юркин рентген и флюорография мужа.

Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали.

Нашла свои синие перчатки.

Нашла ингалятор свекрови.

Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась.

И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?

— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.

Тут водитель Саня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.

— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?

— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его насовсем, а то зачем он мне… Только место занимает.

Водитель Саня глаза вытаращил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:

— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Андреевна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.

Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся.

Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набором для барбекю.

© Дмитрий Спиридонов