Пораженчество
Апрель 25, 2015
Борьба с очередями должна быть такая же, как с самым лютым врагом:
пораженческие идеи именно тут-то и возгораются. (1940, январь)
Автор афоризма: Пришвин М. М.
Поражение — это когда ты с ним смирился.
Автор афоризма: Пилсудский Юзеф
Пораженчество как качество личности – приверженность желать правительству своей страны поражения в войне, находиться в алармистском, пораженческом настроении, придерживаться пессимистической точки зрения на происходящие ситуации.
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт центрфорвард Вася и говорит: — Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: — Ударь, Вася, всё равно промажешь.
Пораженец живет с мыслями: — Не борись с собой – всё равно проиграешь. Голосуй, не голосуй – всё равно получишь проигрыш. Сколько ни ходи в казино, проиграешь всё равно. Сборная России станет чемпионом мира по футболу только после того, как сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею. Всё, что начинается плохо, заканчивается ещё хуже. Нужно рассчитывать на худшее, а лучшее само придёт.
Пораженчество в деловых и межличностных отношениях настроено на следующий алгоритм: я всё равно проиграю, а ты однозначно выиграешь. Я слаб, ты силён. Зачем зря напрягаться, если всё заранее известно: я — сто процентов потерплю поражение. Поэтому, как в старом анекдоте: Если тебя насилуют, и ты ничего не можешь сделать, расслабься и постарайся получить удовольствие.
Пораженец недалёк от предателя, между ними тонкая черта. Пораженцы не верят в силы своей страны, они привыкли вылизывать пятую точку у врагов своего Отечества, ведь те исправно платят им за пораженчество, граничащее с изменой Родины.
Пораженчество – это подножка власти, это агрессивное недовольство, преследующее цель дезорганизовать существующее государственное устройство, раскачать политическую лодку, вызвать у населения алармистские, паникёрские настроения. Пораженец – лютый враг существующего строя.
Новиков-Прибой в романе «Цусима» пишет: «Казалось, эта часть русского общества никогда еще не была так охвачена пораженческими идеями, как в эту войну, ибо она раскаляла народ, вскрывая перед ним все наши государственные язвы».
Пораженчество, по своей сути, мерзко и низко. Это всё равно, как желать скорой смерти родителям. Ничего не делая, можно дорваться к их деньгам и затем жить припеваючи, опять же ничего полезного для людей не делая.
Обидный ярлык «Пораженец» получает тот, кто желает своей Родине поражений во всех её начинаниях, социальных проектах, дипломатических отношениях, выстраивании экономики. Когда пораженец слышит новость о том, что разбился отечественный самолет, затонуло судно, неудачно запущена ракета, рухнул дом, произошло наводнение, он радостно потирает руки. От бед Отчизны ему радостно и тепло на душе.
К своей стране он относится пренебрежительно: она и немытая, и народ её – грубое быдло, лентяи и пьяницы. Вот на Западе – благодать. Всё демократично. Пристойно. Рай на земле. Зачем нам вообще нужна армия, если Запад – само миролюбие, а НАТО – невинное дитя? То, что Запад окружил Россию со всех сторон, так это не западло, просто он хочет быть к нам ближе. Ему не нужны наши природные ресурсы. Поэтому нечего злобиться.
Пораженец рисует в своём воспалённом воображении картины, как гибнет его страна в результате каких-то природных апокалипсисов. Вообще он только за, если бы соотечественники дружным строем отправились топиться в Северно-Ледовитом океане. Завести б всех в гигантскую газовую камеру и так гуманно избавить человечество от народа, который упорно продолжает сопротивляться силам деградации и невежества, идущим с Запада, кто никак не может согласиться, что можно жить, игнорируя Божьи заповеди.
Пораженец считает свой народ варварами. При этом забывает, что русские «варвары», врываясь в отсталые племена, кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры. Знаменосцем варварства и деградации стали США. Жорс Клемансо точно подметил: «Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации».
Каковы последствия пораженческого мышления? Что происходит, если отношения между близкими людьми строятся в духе «поражение/победа». На эти вопросы ответил Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей».
Женщина делится своим горьким опытом: «Хуже всего было то, что от мужа я не получала практически никакой помощи. По роду службы он много разъезжал, но даже когда был дома, он ничего не делал, считая, что он приносит в дом деньги, а домашними делами и детьми должна заниматься я. Требования мужа были исключительно высокие. Он хотел, чтобы я была идеальной домохозяйкой, кухаркой и матерью в одном лице. Я старалась отвечать его ожиданиям, и, когда он возвращался домой после недельной отлучки, в доме царила идеальная чистота, дети спали, а я подавала ему вишневый пирог, испеченный своими руками. Это был его любимый пирог. Он садился за стол и говорил, глядя на него: «Ты знаешь, корочка немного подгорела». Я чувствовала себя совершенной неумехой и неудачницей. Как я ни старалась, муж никогда не хвалил меня, никогда не сказал ласкового слова — только критиковал. Постепенно критика стала перерастать в брань. Кроме того, у него были сексуальные связи на стороне. Я умоляла его пойти со мной к психологу. В конце концов, муж согласился, но настоящей заинтересованности с его стороны не было. Во время одного из посещений психолога он был особенно зол на меня. Психолог заметил это и спросил у него: — Вы что-то сильно взволнованы. Чем-то недовольны? — Да, — ответил мой муж. — Мне надоело постоянно убирать за другими.
У меня упало сердце. Ужасно больно было услышать подобные слова после всех усилий, которые я тратила на поддержание в доме идеального уюта. Я сама шила шторы, выбивала подушки и чинила детскую одежду, сама пекла хлеб, поддерживала в доме стерильную чистоту и т.д. Что я упустила? Психолог сказал Стиву: — А вы не могли бы пояснить, что именно вам приходится убирать за другими? Наступила долгая пауза. Стивен задумался. Он думал, думал и, наконец, выпалил: — Сегодня утром, когда я принимал душ, кто-то оставил шампунь незакрытым! — Стив, а что еще вам пришлось убирать сегодня? — спросил психолог. Снова наступило молчание. После долгих размышлений Стив ответил: — Того, что я назвал, уже достаточно. И в этот самый момент, когда я уменьшилась в своих глазах до размеров Дюймовочки, я впервые осознала, что мне уже ничто не поможет, и как бы я ни старалась, он будет продолжать критиковать меня и видеть все в черных красках. Я впервые поняла, что проблема не во мне, а в нем.
Все эти годы я вела тяжелую внутреннюю борьбу. Я всячески пыталась угождать мужу, изнуряя при этом себя. Однажды я даже обратилась в больницу и попросила поместить меня в реанимацию. На вопрос, что случилось, я ответила: «Я придумала решение своей проблемы, и это решение пугает меня». «Что вы имеете ввиду?» — спросили меня. «Я приняла решение перестрелять детей, когда они придут из школы, а потом застрелиться самой, потому что так жить я больше не могу. Я уже даже купила пистолет». В то время я думала, что жизнь в любом случае — такое зло, что моим детям будет только лучше, если они покинут этот мир вместе со мной. И когда я по-настоящему осознала, о чем я думаю, мне стало страшно. Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: «Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я».
Для большинства людей установка «поражение/победа» подразумевает следующее: «Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают». Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью? Конечно, нет, ибо пораженчество деструктивно, оно не способно создать отношения, выстроенные на взаимоуважении, доверительности, заботливости и любви.
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/