Солянка. Часть 1

Солянка - старинное русское национальное суповое блюдо, многокомпонентный заправочный суп густой консистенции с ярко выраженным ароматом и характерным острым кисло-солёным насыщенным вкусом. А моя солянка - это сборник моих мыслей, шуток и моралей. Попробуйте! Если понравится - просите добавки, их много у меня:))

- Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША?
- Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!

* * *

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю.

* * *

Придя домой и сняв одновременно лифчик и туфли на каблуках, можно достичь оргазма.

* * *


* * *

Май - месяц любви, но не брака, - пишет Корнелий Непот. - Не раскисайте же, граждане, и не попадайте на удочку! Знайте, что майская любовь кончается в начале июня и то, что в мае казалось вашей разгоряченной фантазии эфиром, в июне будет казаться бревном.

* * *


* * *

Весна скидок на возраст не делает - всем досталось по порции добавочной дури в голове. А летом, как вы знаете, ветра не сильные - едва ли выветрится.

* * *

Специально для желающих похудеть.

Хлеб нельзя - там глютен. Это очевидно.
Молочка - зло. Она содержит лактозу. Или казеин.
Овсянку нельзя, там авенин.
И спаси вас боже от помидоров. Там лектины. Хуже помидоров только баклажаны.

Хотя нет, картошка. В картошке и крахмал, и лектины, то есть это фактически как молочка по уровню вселенского зла.
Также не рекомендуется употреблять орехи, ибо там фитиновая кислота.
Адекватный человек не станет есть авокадо - оно, как известно, фрукт, а фрукты яд.

Кофе для самоубийц, он повышает кортизол и норадреналин.
Хуже только виски. Не важно чем, важно, что оно как и авокадо среднего рода, хотя очевидно же, что как и кофе должно быть мужского.

Не стоит в здравом уме есть цветную капусту со товарищами. Пусть гойтрогены употребляют те, кому не дорога щитовидная железа.
Обратите внимание - в морской рыбе ртуть. В фермерской - омега-6.
Про мясо даже не буду ничего говорить, это Гитлер, Сталин, Пиночет и Пол Пот мира пищи.

Если вы не нашли продукт в списке и возрадовались, что его можно - и думать забудьте. Он генетически модифицирован, заражен паразитами, покрыт плесенью и прислан инопланетянами, чтобы накормить землян, лишить воли и тихонечко поработить.

Продукты не стоит жарить, чтобы избегать гликирования.
Не стоит так же есть еду сырой - чтобы вещества, с помощью которых растения обороняются от того, чтобы быть съеденными, не были нами съедены.
Варить также бессмысленно - разрушаются все витамины, минералы и вообще все, даже далёкие звезды где-то на окраине вселенной разрушаются от нашей варки.

В принципе, можно питаться солнечной энергией, но от долгого пребывания на солнце случается фотостарение, а для соцсетей это точно верная смерть.

* * *

Это Большой Куду. Изящный зверь.

* * *

А это - Восхитетльно.

* * *

Вот не надо мне говорить, что почти 53-летняя девушка не сможет уже встретить свою любовь.
И что за ней мужчины не ухаживают. Не надо! Ухаживают, еще и как!

Сидим мы, например, недавно с подругой утром на лавочке. Нет, не обсуждаем кто проститутка, а кто наркоман. Кошку друг другу передаем. Но да, занятие тоже вполне старикашечье.

Кофе пьем (а могли бы валокордин), никого не трогаем. На соседнюю лавочку присаживаются двое. брутальные, как канадские лесорубы.

Они это, по стройке, судя по всему и, судя опять жеж по тому-то в утра уже принямши. Посидели, хлебнули пивка и пошли.

Но потом каааак увидели меня!! Каааак остановились и ну давай смотреть, прям до дыр и зардевшихся толстых щек.
- А не изволите ли, Вы, девушка, откушать сухариков с ароматом баварских колбасок? - учтиво соблазняет меня запретными прелестями один из них.

А и впрямь, юноши ушли, а пакетик с соблазном на лавочке остался.
- Чего сказал?? - чешу переносицу я.
- Ты-вы ничего такого не подумайте - вступается за друга второй - Мы тут их купили, оте сухарики, а они нам просто не понравились. Может, вы съедите?

И смотрит на меня чистыми такими, наивными нетрезвыми глазами. Мутными, но добрыми.

- А, это вы нам свои объедки предлагаете? - игриво флиртую я с парнями, пихая локтем подругу, шоб сильно не ржала.
- А Вы злая... - разочаровывается во мне мой потенциальный кавалер.

И ушел. Вот так.
А не выеживалась бы я, не перебирала бы харчами в виде мужиков и сухариков, глядишь, щас бы уже статус меняла на "в отношениях".

И через пару недель самозабвенно бы писала посты про тонкие грани запоя и похмелья у любимого.

Сухарики, вишь, я доедать не захотела.

Будьте проще. Не будьте, как я...

* * *

Вам может казаться, что другие обращают на вас внимание и смотрят с усмешкой или презрением.
Но в головах окружающих вовсе нет мыслей о том, как вы одеты. Эти мысли присутствуют только в вашей голове в виде слайда, искажающего действительность.

Любой человек из вашего окружения, как правило, на девяносто процентов занят мыслями о своей особе - так же, как и вы сами. Даже если вы проходите собеседование для приёма на работу, будьте уверены, что ваш интервьюер сам озабочен больше тем, как лучше сыграть свою роль. Вот так.

* * *