Бестактные люди, или 10 признаков «дырявых» границ
Почему бестактных людей не любят?
Потому что общение с ними обычно вызывает смутные чувства: вроде, и человек неплохой, явных гадостей никому не делает, даже пытается помочь.
Но как-то так выходит, что и помощь эта не к месту, и вообще не знаешь, чего от него ожидать, того и гляди поставит в неловкое положение.
По сути своей, бестактный человек – это тот, кто не ощущает границ и поэтому вынужден постоянно их нарушать, пожирая чужую энергию.
Границы – это наш психический фильтр.
Именно благодаря им мы способны отсеивать то, что для нас неприемлемо, неинтересно или опасно, и усваивать то, что полезно и приятно.
Если у людей здоровые границы, их общение наполнено удовольствием, смыслом и пользой.
Свою энергию они тратят на взаимовыгодный обмен психическими и прочими ресурсами, создавая нечто новое и ценное для обоих.
О важности границ
Люди, которые не ощущают ни своих, ни чужих границ, даже если и знают, чего хотят, не могут этого получить, не владея необходимыми инструментами. А главный инструмент человека со здоровыми границами – это уважение. Человек, который уважает себя и других, допускает, что у всех свои вкусы и предпочтения, психические особенности и привычки, представления о том, что считать приемлемым или неприемлемым. И он спокойно живёт с этим знанием, не пытаясь никому ничего навязать и не поддаваясь на чужие попытки повлиять на его мнение.
Но есть определенные универсальные представления о границах, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни.
По каким признакам можно понять, что есть проблемы с границами:
1. Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться:
«Муж запрещает мне носить эти туфли, говорит, что в них я выгляжу вызывающе, и ему за меня стыдно»;
«Ноги явно не ваша сильная сторона».
2. Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами:
«Что-то ты поправилась, тебе бы пора заняться своей фигурой»;
«Вам делать что ли нечего такие дорогие тряпки покупать? Лучше бы эти деньги нуждающимся отдали»;
«Вам бы второго родить, вот увидите, сразу всё наладится, и депрессию как рукой снимет».
3. Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность:
«Я всю жизнь на этого алкоголика потратила!»
4. Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности:
«Я признался тебе в любви, всю душу вывернул, а тебе с самого начала было наплевать!..»
5. Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым:
«Разговаривать нам не о чем, но они приходят в гости, отказать неудобно».
6. Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера, особенно неблизким людям:
«Такой уж я человек… Люблю покушать».
7. Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения:
«Желания не было, но не хотелось ссориться из-за этого»;
«Он мне не нравится, но не хотелось его обижать отказом»;
«Он заплатил за ужин и подвёз, и я почувствовала себя обязанной».
8. Считаете, что ваше и чужое «не хочу» нуждается в подробных объяснениях, особенно если имеете дело с шапочными знакомыми:
«Почему ты не хочешь со мной общаться? Что я делаю не так?!! Что сделать, чтобы захотела?»
9. Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать:
«Что значит у тебя встреча с подружками вечером? А как же я? Я думал, мы проведем вместе весь день!»;
«Я хочу, чтобы ты знала обо мне всё, и сейчас тебе всё расскажу!»
10. Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе:
«Ничего, что я дала почитать твою книгу своей троюродной сестре? Она аккуратная»;
«Я не могу тебе вернуть долг сегодня. Но тебе же всё равно не срочно?»
Как обнаружить свои границы?
Для начала нужно установить контакт с собственными чувствами и телом. Потому что если не знаешь, что чувствуешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо, то как сможешь понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить? Далее – нужно осознавать цель общения: для чего вам этот конкретный человек, и что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы уже настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, а вы при этом для человека ничего не значите. Он там, может, едва знает о вашем существовании, и ваши претензии на его внимание расценит как навязчивую странность и отодвинется подальше. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.
Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд, жизнь человека, который такой проблемы не имеет, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживёшься. Знай себе сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого спокойствия многие «безграничные» как раз и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают к себе, либо пытаются проломить чужие. Главное, чтобы что-то происходило.
Здоровые границы – это залог общей жизненной эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников.
Когда границы не в порядке, психическая жизнь человека серьёзно нарушается. Представьте себе, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если ваш фильтр с огромными дырами, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего.
Так же и с людьми.
Когда в границах имеются бреши, человек постоянно будет сталкиваться с тем, чтобы избавляться от мусора, пытаться к нему приспособиться или иметь дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии.
«Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право.
Но единственное, на что у человека есть право – это контроль собственных психических процессов. Всё остальное – частная территория, вход на которую посторонним запрещен (если только вам по секрету не сообщили код от калитки).
Автор Елена Бережная