«Господь придумал менструацию, чтобы держать нас в тонусе», или что было бы, будь у мужчин месячные?
Если бы мы были британскими учеными, мы непременно бы провели исследование на тему «Что было бы с миром, если бы у мужчин были месячные?». В конце концов, а почему бы и нет, неужели исследования о скорости размножения тасманских бурундучков чем-то лучше? Так вот, сегодня мы побудем британскими учеными и предоставим вам шанс ознакомиться с нашим уникальным исследованием. 
Итак, предположим, что однажды произошел некий, восстанавливающий гендерную справедливость генетический сбой, и теперь у мужчин раз в месяц «случается» ПМС. 
Во-первых, менструация сразу из физиологического процесса превратилась бы в проблему, требующую решения на государственном уровне, и, как следствие, три законных дополнительных выходных дня, и притом отнюдь не к отпуску, а по мере наступления «проблемных» дней, мужчинам были бы обеспечены. 
А еще непременно были бы предусмотрены специальные стресс-комнаты в офисах, места в транспорте и кафе, где изнывающая от ПМС сильная половина человечества могла бы почувствовать себя комфортно: полноценно выспаться, тихонько посидеть, всласть погоревать, в полный голос поныть, выпить, в конце концов, совершенно безнаказанно и средь бела дня, а потом опять решать судьбы мира. Угу, ибо президентам тоже ничто человеческое не чуждо. Только представьте, что они могли бы нарешать в ПМС-ном угаре.
Сколько новых традиций и правил появилось бы в мире, в котором мужчины познали бы всю прелесть пред-, пост- и просто менструального синдрома. К примеру, из светофоров «изъяли» бы красный цвет, заменив его нейтральным белым, дабы не подвергать испытаниям расшатанную ежемесячными проблемными «красными днями календаря» психику мужчин-автомобилистов. 
И правила дорожного движения явно были бы изменены. Специальные патрульные стояли бы на страже прав водителей, организм которых от 3 до 5 дней в месяц абсолютно не приспособлен к пробкам, тянучкам и прочим проблемам на дорогах. Такие патрульные бережно сопровождали бы автомобили страдальцев по городу, расчищая путь и сметая на обочину жестокосердных женщин, со времен Евы уже успевших привыкнуть к «невыносимой сложности бытия» в такие дни.
Начиная с 1921 года, когда впервые появились на рынке женские гигиенические прокладки, их внешний вид менялся неоднократно. Вид, но не форма! Да, вы совершенно верно и мгновенно догадались о том, что в эпоху повальной и повсеместной мужской менструации гигиенические прокладки непременно поменяли бы форму. Мы не будем вдаваться в физиологические тонкости строения мужского тела, ибо, несомненно, вы сами представляете эту разницу. 
А теперь представьте радость производителей прокладок – насколько увеличится их производство, а соответственно и доходы. Словом, мечты о «свечном заводике в Самаре» будут уже не актуальны. Актуально будет мечтать о заводе по производству мужских гигиенических прокладок «Викинг» для брутальных мужчин и прокладок «Милаха» для метросексуалов.
А вот и нет! В мире, в котором мужчины периодически впадали бы в неконтролируемое сознанием состояние, вызванное менструацией, первое слово можно было бы оспорить в законном порядке (если кто не понял, так это мы о заключении брака во время ПМС, что определенно приравнивалось бы к сильному аффекту). Браки, заключенные не на небесах, но в местных ЗАГСах, можно было бы запросто отменить каким-нибудь простеньким, законно признанным ритуалом. Выйти, к примеру, на центральную площадь и трижды прокричать на все стороны света «чик-чик, я в домике» или что-нибудь еще более концептуальное, и все, брак можно официально считать недействительным.
А вот секс может стать редким и весьма регламентируемым явлением. И мы вовсе не преувеличиваем. Ведь его нужно будет втиснуть в свободное от симптомов пред- и постменструального синдрома пространство обоих «участников процесса». А нам почему-то кажется, что вычислить такое свободное и пригодное для плотских утех пространство будет весьма проблематично. Увы и ах.
Нет, что-то приятное, конечно, появится. Так, заметно уменьшится количество любителей опасной зимней рыбалки (а попробуйте на морозе поменять прокладку «Викинг» без последствий для… ну, словом, без каких-либо негативных последствий для организма). Несмотря на супернадежные прокладки «Милаха», уменьшится и количество любителей покрасоваться в белых брюках (что, несомненно, вызовет восторг домохозяек, которым не понаслышке известно, что никакой рекламируемый порошок не возвращает первозданную белизну дурацким белым джинсам). Еще, как нам кажется, и викинги, и милахи поймут, что ПМС – это не вздорные выдумки их второй половинки, а реальное физическое недомогание, и, возможно, это снимет всю остроту гендерных противоречий. 
P.S. И да, шуткой номер один на первое апреля теперь будет фраза «У вас вся ж… красная».
Итак, предположим, что однажды произошел некий, восстанавливающий гендерную справедливость генетический сбой, и теперь у мужчин раз в месяц «случается» ПМС. 
«Государство – это мы»
Во-первых, менструация сразу из физиологического процесса превратилась бы в проблему, требующую решения на государственном уровне, и, как следствие, три законных дополнительных выходных дня, и притом отнюдь не к отпуску, а по мере наступления «проблемных» дней, мужчинам были бы обеспечены. 
А еще непременно были бы предусмотрены специальные стресс-комнаты в офисах, места в транспорте и кафе, где изнывающая от ПМС сильная половина человечества могла бы почувствовать себя комфортно: полноценно выспаться, тихонько посидеть, всласть погоревать, в полный голос поныть, выпить, в конце концов, совершенно безнаказанно и средь бела дня, а потом опять решать судьбы мира. Угу, ибо президентам тоже ничто человеческое не чуждо. Только представьте, что они могли бы нарешать в ПМС-ном угаре.
«Зыбкость незыблемых традиций»
Сколько новых традиций и правил появилось бы в мире, в котором мужчины познали бы всю прелесть пред-, пост- и просто менструального синдрома. К примеру, из светофоров «изъяли» бы красный цвет, заменив его нейтральным белым, дабы не подвергать испытаниям расшатанную ежемесячными проблемными «красными днями календаря» психику мужчин-автомобилистов. 
И правила дорожного движения явно были бы изменены. Специальные патрульные стояли бы на страже прав водителей, организм которых от 3 до 5 дней в месяц абсолютно не приспособлен к пробкам, тянучкам и прочим проблемам на дорогах. Такие патрульные бережно сопровождали бы автомобили страдальцев по городу, расчищая путь и сметая на обочину жестокосердных женщин, со времен Евы уже успевших привыкнуть к «невыносимой сложности бытия» в такие дни.
«Мягонькая промышленность»
Начиная с 1921 года, когда впервые появились на рынке женские гигиенические прокладки, их внешний вид менялся неоднократно. Вид, но не форма! Да, вы совершенно верно и мгновенно догадались о том, что в эпоху повальной и повсеместной мужской менструации гигиенические прокладки непременно поменяли бы форму. Мы не будем вдаваться в физиологические тонкости строения мужского тела, ибо, несомненно, вы сами представляете эту разницу. 
А теперь представьте радость производителей прокладок – насколько увеличится их производство, а соответственно и доходы. Словом, мечты о «свечном заводике в Самаре» будут уже не актуальны. Актуально будет мечтать о заводе по производству мужских гигиенических прокладок «Викинг» для брутальных мужчин и прокладок «Милаха» для метросексуалов.
«Первое слово дороже второго?»
А вот и нет! В мире, в котором мужчины периодически впадали бы в неконтролируемое сознанием состояние, вызванное менструацией, первое слово можно было бы оспорить в законном порядке (если кто не понял, так это мы о заключении брака во время ПМС, что определенно приравнивалось бы к сильному аффекту). Браки, заключенные не на небесах, но в местных ЗАГСах, можно было бы запросто отменить каким-нибудь простеньким, законно признанным ритуалом. Выйти, к примеру, на центральную площадь и трижды прокричать на все стороны света «чик-чик, я в домике» или что-нибудь еще более концептуальное, и все, брак можно официально считать недействительным.
«А был ли секс…»
А вот секс может стать редким и весьма регламентируемым явлением. И мы вовсе не преувеличиваем. Ведь его нужно будет втиснуть в свободное от симптомов пред- и постменструального синдрома пространство обоих «участников процесса». А нам почему-то кажется, что вычислить такое свободное и пригодное для плотских утех пространство будет весьма проблематично. Увы и ах.
«О приятном»
Нет, что-то приятное, конечно, появится. Так, заметно уменьшится количество любителей опасной зимней рыбалки (а попробуйте на морозе поменять прокладку «Викинг» без последствий для… ну, словом, без каких-либо негативных последствий для организма). Несмотря на супернадежные прокладки «Милаха», уменьшится и количество любителей покрасоваться в белых брюках (что, несомненно, вызовет восторг домохозяек, которым не понаслышке известно, что никакой рекламируемый порошок не возвращает первозданную белизну дурацким белым джинсам). Еще, как нам кажется, и викинги, и милахи поймут, что ПМС – это не вздорные выдумки их второй половинки, а реальное физическое недомогание, и, возможно, это снимет всю остроту гендерных противоречий. 
P.S. И да, шуткой номер один на первое апреля теперь будет фраза «У вас вся ж… красная».