Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции
– Мне б талончик к доктору на 3 июля. – Приходите через неделю, получите талончик на 3 августа. – Так я ж могу к этому времени могу умереть!!!!!! – Ну что Вы волнуетесь так? Если умрёте, то мы запись просто отменим.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. – Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик? – Нет, я продавец в магазине женской обуви.
– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? – Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. – Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: – Ира, честное слово… – Да ладно это я погладила.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: – Мужчина, это всё, ничего не забыли? – Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста. – Сколько? Мужик кивая на тележку: – Ну ты сама прикинь!
Сообщение Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет. появились сначала на Юмор с перчиком.