ДНЕВНИКИ "МУЖА НА ЧАС". РЕМОНТ В "АДУ"
Клиенты бывают разными, жидкими и газообразными. Одинокие дамочки, желающие не только "мужа на час" но ещё и Мужа на час, семьи с ленивыми или очень занятыми мужьями, богачи а ля из грязи в князи - не мой, мол, это уровень, полку вешать. Ну и так далее. А бывает, когда клиент - это юридическое лицо. То есть формат бизнеса.
Это был вызов в магазин.В центре города, во глубине старых двориков, соединённых арками, рядом с мини отелем, посетителями которого чаще являются парочки охочие до номеров на час,чем туристы.
В телефонном разговоре мне не сообщили чем торгует магазин. И подъехав к нему, оглядывая двор за шлагбаумом, я с начала не поверил и перезвонил клиенту для уточнения. Оказалось - всё верно. Он самый секс-шоп. Или как сейчас чаще называют - интим-шоп.
"Ну, мне-то какая разница, где дополнительные светильники вешать." - подумал я, но скоро убедился, что всё не так.
Почему я назвал "Ремонт в аду"? А как иначе? За три часа моего пребывания в магазине, который не прекращал при этом обслуживать клиентов, я насмотрелся и наслушался такого, что приобрёл кучу комплексов, и абсолютное недоверие к людям. Но по-порядку.
Пока я крепил кабель каналы, проводку и новые софиты, среди полок и витрин, с прибамбасами всякими нешуточных размеров, резиновыми куклами и манекенами в нижнем белье, а так же среди товаров, смысл которых мне вообще понятен не был, в магазин вошли первые посетители.
Две девицы совсем юных, одетых небогато и явно со студенческими рюкзаками. Думаю первый-второй курс чего-нибудь художественно-музыкального. Две серенькие скромницы. Взяли лубрикант(не знаю что это такое) и по шестнадцать презиков каждая.Продавец - яркая, упорно молодящаяся крашенная блонда лет сорока, с выбритыми висками и татуированными руками, кольцом в носу и с ярким макияжем,что-то тихо им сказала, я не расслышал, но девицы хохотнули, сказали "Да, ладно, на ночь хватит" и ушли, поминая какого-то Ашота-скорострела и хихикая.
Дамочка за прилавком слушала радио с какой-то махровой попсой, что меня, старого рокера, дико раздражало.
Следующим был мужичок лет шестидесяти с охранником-громилой. Увидев меня на стремянке они покосились недобро, и пошептались о чём-то с продавцом. Она ушла на склад, вернулась с объёмным пакетом, размером с посылку килограмм на двадцать, приняла тридцать штук наличкой, и солидный дед с охраной удалился, погрозив мне пальчиком. Сигнал был понят мной правильно. потому внешность и приметы не описываю.
Инна(продавец) завела со мной светскую беседу о политике, протестах и митингах, и предложила раздавать росгвардии для разгона большие резиновые ....... мягко говоря - имитаторы, вместо дубинок, потому, что тогда сразу станет понятно кто и зачем пришёл на митинг. Однако юморная тётка. И ведь права - среди митингующих это многим может понравится.
Зашёл мужик. Странный. Одет прилично а сам какой-то очень злой. Свирепый даже какой-то. Такие ненавидят весь мир. Купил шесть фаллоимитаторов. Все большие. На немой вопрос в глазах Инны, злобно прошипел: "Подарю этим сукам в бухгалтерии и в отделе кадров вместе с моим заявлением об увольнении." Неплохо ему там видимо платили. Не дешовый такой подарок при собственном увольнении. Но видимо вложенный в это действо смысл важнее для него, чем деньги.
После его выхода, королева фалло-прилавков резюмировала: "Ржачный мужичок", и сделала погромче песенку Киркорова. Меня чуть не стошнило.
Мадама лет так шестидесяти, но в макияже на пятьдесят, пришла с молодым мальчиком лет восемнадцати - двадцати. Юноша был безропотный, скромно одетый и так же себя ведущий. Она - мадама на миллион. Модный прикид кольца- броши-бусы и так далее. Властно сказала ему:"Выбирай". Он на что-то показал пальцем. Мне не видно было. Она помолчала, потом сомневаясь, сказала, что этот ему маловат, и сама указала Инне на что-то другое. Завёрнуто, куплено, ушли. Инна отметила что ей жалко мальчишку, которого старая извращенка затрахала. И опять сделала погромче песню Валерии. Меня тошнило уже от всего.
Злой кавказец устроил скандал, пытаясь вернуть какие-то таблетки.
-Ти мнэ что говориль? Висю ночь стоять будэт? А я уже на читвёртий раз всё, нэ смог. Утиром я гаварю, чито джигит, а она улибаэтся так хитро. Дэнги отдавай, вах, всэ дэнги. Дальше я увидел то, чего никак не ожидал. Инна что-прошептала ему на ухо. Джигит побледнел, позеленел, сник и мгновенно выскочил из магазина с проклятиями. Инна мне объяснила, что сказала ему, будто знает его земляков и расскажет, какие таблетки он покупает, вот позору-то будет на весь аул. Смелая женщина однако.
Ну, дамочка выбравшая резиновые изделия с шестью различными вкусами меня уже совсем не удивила.
Работу я закончил, проверил как всё светит. Некоторые "изделия" типа какого-то манекена в латексе, маске и в кандалах, в свете софитов под таким углом приобрели зловещий вид. Но это, возможно только для меня, поэтому и промолчал. Получил расчёт и максимально быстро удалился, озираясь по сторонам, выискивая нет ли знакомых, и сожалея, что машина "маячила" номерами у секс-шопа аж три часа.
via Про Ж