У Цили звонит телефон
У Цили звонит телефон:
-- Алло! На проводах!
-- Очень приятно, мне бы Цилю?
-- Очень интерэсно! Такую б Цилю половине Одессы, так и половины Одессы случился бы инфаркт от счастья.
-- Ой, я вас не признал... Будете богатая!
-- Интересно, когда уже? Вы не могли бы мне помочь?
-- Что, сделать вас богатой? Хотел бы. Я недавно с другом открыл ювелирный магазин.
-- Правда? А когда приехала полиция, вам пришлось его закрыть?
-- Вы так остроумны, что я начинаю возбухать к вам чувствами...
-- Возбухать? Это как трепетнуть, только вверх?
-- Ах, не чипляйтесь до моих слов! Я на полном серьезе. Пойдемте со мной в музей?
-- Это вы так не выговариваете слово "рэсторан"?
-- Так вы голодная? Может, поужинаем? В восемь, у вас дома?
-- Я ждала вас всю жизнь, а вы про земное??? В девять, но у вас! А теперь не мешайте, я буду собираться!
И Циля запрыгала по комнате, прислушиваясь, как гулко стучало её сердечко. Между прочим, весь бизнес товарища Гименея с его узами стоит исключительно на глупости девушек любого возраста в ту пору, когда они влюблены...
Мужчины, когда влюблены, переоценивают сами себя, а девушки - своих мужчин. Помните этот анекдот?
Отец девятерых детей приводит беременную 10-м жену врачу. Доктор, жалившись, говорит ему: "В следующий раз, когда вы захотите любовь, вспомните, сможете ли вы прокормить ещё одного ребенка!!" Отец-героиня отвечает: "Когда я хочу, мне кажется, что я могу прокормить весь город!!"
Встретив человека, у которого чувство юмора совпадает с вашим, нужно немедленно назначать встречу около ЗАГСа. Иначе он может приколоться и жениться на ком-то другом. А это больно! И упаси вас Боже делать поспешные выводы, когда ещё не видели, как она готовит кушать для вас суп из луковицы и консервы. Если не видите, как уверенно эта женщина берет те продукты, которые вы ей принесли - не женитесь!
День первый
-- Маруся, проверь, я ещё красивая?
-- Что проверять, ты какая обычно, я твоя подруга, конечно, я скажу, что ты красивая, даже если ты будешь с атомного перепоя и похожа на крокодила. Что случилось?
-- А случилось то, что уже целый день, как он знает мой номер телефона и я не вижу, как моё окно берут штурмом с конфетами-букетом наперевес.
-- Циля, таки вспомни, что есть на свете здравый смысл. Вспомнила? Теперь вспомни, как им пользуются.
-- За здравый смысл поговорим, когда он будет мне делать предложение, стоя на коленях, а я ему припомню, как я ждала его звонка целый день. Это же вирванные годы, это ожидание, кто это выдержит???
-- Цилечка, это выдержит умная девушка, которая помимо одержимости "выйти замуж" когда-то ещё была самой талантливой на курсе.
-- Знаешь, Муся, я припомнила историю, как мы ходили к нашему ребе. Мне 17 лет, я красавица, ножки-ручки-декольте, все дела. Спросила его, что он думает о толковании толковании Танаха современными исследователями и высказала несколько оригинальных свежих суждений. Ребе посмотрел на меня серьезно и убедительно так сказал: "Замуж, срочно замуж"
-- Аххаха, так ты ещё и указания ребе игнорировала, бандитка.... С возрастом всё сложнее выйти замуж, ведь уши покрыты антилапшивешательным покрытием..
-- Это каким?
-- Опытом, милая, житейским опытом...
День второй
Циля сходила в телефонную компанию и устроила там разборки. По результатам разборки ей выдали справку, что никаких "недозвонившихся" граждан в природе не существует, есть те, которые и не звонили вовсе, а телефонная компания не несет ответственности, если кавалер пренебрегает набрать 10 цифр на своём устройстве. Оператор по приему жалоб от населения оставшийся день принимала валидол и необходимость дальше работать на такой вредной работе.
День третий
Циля пошла к гадалке. За полтора часа совместными усилиями они выяснили:
1. Куда подевался потерянный в прошлом году загранпаспорт.
2. Сколько было детей на самом деле у тети Рахиль, родне по папиной линии.
3. Узнали точный вес Цилиной кармы и поняли, как её облегчать.
4. Причину развала СССР
5. Кто убил Кеннеди.
Но так и не приблизились к пониманию причин, по которым мужчина, получивший номер и намёк не пользуется ни первым, ни вторым. Курили с гадалкой на балконе, травили байки о бывших.
День четвертый
Вы смотрите, каков наглец! - эта фраза, с которой Циля начала и закончила этот день.
День пятый
В этот день Циля вдруг поняла, что она не в форме.
Были заказаны места в салоне красоты.
Был зафрахтован знаменитый стильмахер Беня, который делал конфетку из любого (абсолютно) материала.
Было проведено с пользой время у Людочки-косметолога, которая своими уколами довела Цилино лицо до той степени надутости, коея наблюдается лишь у портовых грузчиков с утра после получки в случае, если в местную рюмочную привезли только пиво. Губы у Цили лоснились и опухли, как две обожравшиеся гусеницы.
Были сделаны процедуры, названия которых вошли бы в золотую книгу "Ловлю за хвост свою молодость".
Осознавая свою красоту и ту сумму, в которую эта красота вылилась, Циля поняла, что готова чувствовать себя КоролевоЙ!!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....