Новые анекдоты
- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это, во-первых…
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
И ещё...
Директор нанял новую секретаршу и рассказывает ей распорядок дня:
- До обеда получаете корреспонденцию, раскладываете, отвечаете на звонки, печатаете и т.п. С 13 до 14 обед, далее опять печатаете, отвечаете на звонки, с 16 до 17 у меня половой час, в 17 - конец рабочего дня.
Первый день, секретарша печатает, звонит, отвечает, обедает, наступает 16 часов, она заходит в кабинет директора, запирает за собой дверь и начинает медленно раздеваться. Директор:
- Вы чего?
- Как же, у Вас сейчас половой час!
Директор, тыкая пальцем в потолок:
- Ээээ, милая, это не я, а меня сверху!
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша.
— Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?