Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано...
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?