Самое ужасное в последние дни перед Новым годом, это то, что в холодильнике полно еды...

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Да откуда там прибыли? Одни убытки!

— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Муж жене: 
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Я знаю несколько людей, которые абсолютно точно знают, как зарабатывать миллионы, но все они распространяют косметику.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. 
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- Аaaa, так это твои дети?
Всё у прибалтов с юмором в порядке.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом...

...это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.