Юмор на новый год...
Приходит к начдиву Василию Ивановичу Чапаеву его ординарец Петька и настойчиво просит перевести его в другую дивизию. Тот даже привстал на табуретке от этой новости. И решил разобраться в причинах такого решения.
- Ну-ка, Петька, расскажи все как есть - от начала до конца!
- Да че рассказывать. Итак все ясно. С меня вся дивизия смеется!
- Всем все ясно, одному Чапаю ни хрена не ясно.
- Ну, значит, дело было в субботу, в банный день! - Петька делает скорбное лицо, чтоб Чапай понял, что ему, Петьке, очень неприятно даже пересказывать случившееся. - Моемся мы в бане всей сотней. Ну, там охрана, штабные, политотдел. Как раз мы у белых вагон туалетного мыла дореволюционного отбили. И вдруг влетает в парную Анка, дежурная по штабу, и орет "Всем выйти и строиться!"
Все мужики тазиками прикрылись, и я тоже. Но никто не выходит.
Она выхватывает наган, стреляет в потолок и кричит "руки вверх!"
Все руки подняли, и я тоже. У всех красноармейцев тазики остались висеть -
а у меня упал. Теперь вся дивизия смеется!
-
Чапай вызывает Петьку и ставит задачу -
узнать кто сортир марает?!
На другой день Петька докладывает:
- Фурманов марает, Василь Иваныч!
- Почему ты ТАК решил?
- А он единственный в дивизии
после сортира руки моет!
***
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
***
- Ребе, дайте совет. Мине уже жениться или таки не жениться?
- Яша, не мучайтесь сомненьями! Шо бы вы не предприняли - всё равно потом пожалеете!
---
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
Больной на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
***
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
***
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шо-то с этим делом последнее время никак!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
***
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
— Изя, и шо ты себя тут строишь? Запомни своими ушами: ты последний человек, с которым бы я согласилась переспать!
— Ой, Софочка, таки я всем буду говорить, чтобы за мной не занимали!
***
Приходит Яша в день зарплаты домой. Жена, Роза Марковна, в нетерпении:
— Ой, Яша, не томи... Давай уже деньги...
Яша прищурился и с ехидцей отвечает:
— Ой, Роза, я тебя умоляю, давай не сегодня — у меня голова болит...
