Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам...
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Женское…
Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..