ГАРАЖ

Лето, пятничный вечер. После работы мы с другом решили пойти в бассейн, а после пожарить мясо у него в гараже. Все в лучших традициях советского времени. Друг в прошлом году купил гараж, хотя машину всегда оставлял рядом с домом. Нет, пару раз он, конечно, зимой поставил машину в гараж. Правда, после того, как шоркнулся бампером и минут сорок чистил снег, чтобы открыть дверь, окончательно понял: гараж - так себе инвестиция. А чтобы не было мучительно жаль потраченных денег, он стал использовать гараж для склада ненужных вещей. Ну, и под филиал шашлычной. Он купил мангал и пару складных кресел.

Так вот, в тот вечер он решил познакомить меня со своим вторым домом. Мы взяли уже замаринованное мясо в магазинчике неподалеку, вынесли мангал на улицу, разожгли угли, разложили кресла, сидим, потягиваем пивко, кайфуем. И тут, на запах жарящегося мяса, как зомби, из других гаражей начали подтягиваться соседи по гаражному кооперативу. Абсолютно разные, но очень интересные люди. Со всеми мой друг был знаком. Они вставали рядом с мангалом, смотрели на огонь и начинали рассказывать истории. Притащили какие-то ящики, стулья. Сгоняли еще за пивом и мясом. Было хорошо. Душевно. Огонь объединяет.

Нас было уже человек восемь, когда подошёл дядя Лёня. Он работает водителем на скорой. Был с ночи, махом перехватил инициативу по рассказыванию баек, в основном, о своей работе. Стало ясно - перед нами профессионал, душа любой компании. Мы все катались со смеху. Истории - одна другой смачней:

- Как-то раз подруга решила проучить своего сожителя, чтобы он не ходил налево. Она отрезала его хрен, пока он пьяный спал, и выкинула его в огород. Ну, мы приезжаем, бригада медиков кровь останавливает, а я по всему огороду хрен его ищу. Как землянику...

Удивительные истории, и он очень талантливо их рассказывал. И тут, отвлекся от темы работы:

- Помню, мы тогда в военном институте на третьем курсе учились. Дают нам увольнительную на выходные. Нас человек десять идёт на дискотеку в универовскую общагу. Там по выходным всегда танцульки были. Девок в тот раз не очень много. В основном, гривотрясы. Металл свой слушают и, как орки, башками трясут. Ну, мы решили проучить их.
- За что, дядя Лёня? - спросил я.
- Ну, мы там пашем как роботы: караулы, физподготовка, наряды. А у них здесь всё: бабы, бухло, музон. Патлы свои отрастили и под Кобейна прыгают. Как психи. Лохов надо наказывать. Ну, я к одному подхожу. Он с девчонкой разговаривает, я грю, отойди от неё. Он такой, в смысле, мы общаемся. Я ему - пойдём, поговорим. И он, такой деловой, один пошёл на улицу. Ну, а я своим кентам маякнул. Он идёт и не видит, что нас уже бригада...

Я продолжил:

- Дядя Лёня, давай дорасскажу. Выхожу я на улицу из клуба, поворачиваюсь и первое, что вижу, это кулак в моё лицо. Я падаю и восемь бравых курсантов начинаю пинать меня ногами. В итоге у меня нет двух передних зубов, сотрясение, проблемы со спиной... Дядя Лёнь, вот зачем? Что я, лично, тебе тогда плохого сделал?

Возникла неловкая пауза, атмосфера мужского братства растаяла в секунду. Люди начали расходиться, дядя Леня стушевался.

- Да, понимаешь, время тогда такое было.
- Не понимаю. Ты сейчас эту историю хотел, как прикол, рассказать. Как бы ты закончил рассказ: «Я уронил этого лоха с удара»?
- Мне пора.
- Пока, дядя Лёня.

Он и другие соседи растворились в вечернем воздухе. Мы молчали. Я думал про людей. Защитники Отечества – они разные... Почти в тишине с другом дожарили мясо, вызвали такси и разъехались по домам.



© Александр Бессонов